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00:03
[说话人-1]
自由人，
00:04
[说话人-1]
自由人自由人自由人自由人 libera。
00:09
[说话人-1]
自由人自由人。
00:16
[说话人-1]
hello，
00:16
[说话人-1]
大家好，
00:17
[说话人-1]
欢迎收听最新一期的自由人。
00:19
[说话人-1]
我是刚刚看完了一场脱口秀，
00:21
[说话人-1]
然后觉得非常开心的伊蒙。
00:23
[说话人-1]
哎哎哎，
00:25
[说话人-2]
我是今天穿了一身灰色的佳琪明，
00:28
[说话人-2]
但是我的衣服上有一个数字吧。
00:30
[说话人-1]
然后今天也请来了两位我们非常喜欢的嘉宾。
00:35
[说话人-2]
对嗯，
00:35
[说话人-2]
今天我们要讨论一个非常有趣也很特殊的话题。
00:39
[说话人-2]
这两位朋友听他们讲述这个故事，
00:41
[说话人-2]
我们就立刻深声被吸引了。
00:43
[说话人-1]
欢迎阿毛和小王，
00:46
[说话人-2]
欢迎感觉是个谢谢大家，
00:48
[说话人-1]
谢谢大家。
00:49
[说话人-3]
大家好，
00:50
[说话人-3]
我是阿毛，
00:51
[说话人-3]
我有一个停摆状态的乐队吧，
00:53
[说话人-3]
叫喜事录。
00:54
[说话人-3]
然后呢，
00:55
[说话人-3]
我在里头是词曲啊，
00:57
[说话人-3]
主唱啊，
00:57
[说话人-3]
大概这样的一些位置。
00:59
[说话人-3]
然后最近我跟小王是刚好来北京看那个费拿奇动画周。
01:03
[说话人-3]
对，
01:03
[说话人-3]
然后小王介绍一下自己吧。
01:05
[说话人-4]
哦好，
01:05
[说话人-4]
大家好，
01:06
[说话人-4]
我是扫王，
01:07
[说话人-4]
是一个诗人。
01:08
[说话人-2]
突然小王说我是一个诗人之后，
01:10
[说话人-2]
感觉差了吧。
01:13
[说话人-4]
欢嗯，
01:14
[说话人-4]
我有一个个人的自媒体，
01:16
[说话人-4]
也是一个微信公众号，
01:18
[说话人-4]
叫小王的涂鸦手册。
01:19
[说话人-4]
然后平时会写一些作品在上面，
01:21
[说话人-4]
同时是个马克思主义者，
01:25
[说话人-4]
然后就是读文学的啊，
01:26
[说话人-4]
就是这样，
01:27
[说话人-2]
你对非常有意思的咖比 t 阿毛，
01:30
[说话人-2]
也是我们最近的女孩故事的嘉宾。
01:33
[说话人-2]
对，
01:34
[说话人-2]
嗯，
01:34
[说话人-2]
今天呢是另一段她生活中非常重要的经历。
01:38
[说话人-2]
所以大家如果对他感兴趣的话，
01:40
[说话人-2]
也记得去收听一下那期的女孩故事。
01:43
[说话人-4]
我觉得我们俩做的有点点，
01:44
[说话人-4]
所，
01:46
[说话人-1]
俩俩还想怎么近哪呀，
01:48
[说话人-1]
你俩适应一下，
01:49
[说话人-1]
不看彼此，
01:50
[说话人-1]
真的我俩适应一下，
01:51
[说话人-4]
适应一下，
01:52
[说话人-4]
这带切掉。
01:53
[说话人-1]
就是他们俩在一块儿，
01:54
[说话人-1]
真的就是很想把他们赶出他们自称自己的一个氛围。
01:59
[说话人-2]
他们俩可以互相鲁豫有余。
02:02
[说话人-4]
是的是的，
02:03
[说话人-2]
不需要外人的插话。
02:05
[说话人-2]
对，
02:05
[说话人-1]
就是我们经常常聊到一个话题题的时候，
02:09
[说话人-1]
然后两个人就自顾自的聊了起来，
02:11
[说话人-1]
然后非常的投入，
02:13
[说话人-1]
就好像已经忘旁旁边的人这件事。
02:16
[说话人-2]
好嗯，
02:17
[说话人-2]
那今天我们邀请到二位也是要讨论一个非常有趣的话题，
02:21
[说话人-2]
就是关于开放关系。
02:23
[说话人-2]
阿毛和小王他们也是正在实践这个开放式关系，
02:27
[说话人-2]
并不是说他们已经是一个成功的模板，
02:29
[说话人-2]
大家还是以自身的实际情况为准，
02:32
[说话人-2]
嗯，
02:33
[说话人-1]
他的实验性还是很强的。
02:35
[说话人-1]
嗯，
02:35
[说话人-1]
然后两个人现在可能还在不断的去尝试啊，
02:39
[说话人-1]
然后去实践的一个可以算是比较初期的一个阶段是吧？
02:44
[说话人-1]
嗯嗯，
02:45
[说话人-1]
然后我相信就是如果以后我们再有机会，
02:48
[说话人-1]
比如说可能再过个三五年之右。
02:51
[说话人-3]
对，
02:51
[说话人-2]
就可能我不敢说，
02:53
[说话人-1]
因为我不知道三五年未来还没有再个啰嗦，
02:57
[说话人-1]
欲然可能再回来聊，
02:59
[说话人-1]
肯定会有很多新的感受。
03:01
[说话人-1]
中间会有很多故事发生。
03:04
[说话人-1]
如果说到开放式关系的话，
03:05
[说话人-1]
其实它是有很多种类的。
03:08
[说话人-1]
就是如果你在维基百科上搜的话，
03:10
[说话人-1]
就是 open relationship。
03:12
[说话人-1]
它指的更多是两个人在情感和亲密关系当中已经建立了相对比较稳定的这样的关系和基础之上。
03:20
[说话人-1]
然后双方呢允许对方去寻找一个在性层面的，
03:25
[说话人-1]
能够去满足他们其他需求的伴侣。
03:27
[说话人-1]
那更多它其实是停留在性层面。
03:30
[说话人-1]
但还有一种这个词，
03:31
[说话人-1]
如果没读错的话，
03:33
[说话人-1]
它叫 polly ammary，
03:35
[说话人-1]
就是它叫多元爱情。
03:36
[说话人-1]
嗯嗯，
03:37
[说话人-1]
多元爱。
03:38
[说话人-1]
那它其实就是除了在性方面，
03:40
[说话人-1]
更多指向的是在情感方面的一些其他需求。
03:43
[说话人-1]
所以其实还是特别不一样的。
03:45
[说话人-1]
polly ammary 当中其实还分很多种类，
03:48
[说话人-1]
primary 的那种，
03:49
[说话人-1]
还有什么 solo 什么之类，
03:51
[说话人-1]
就这种类太多，
03:53
[说话人-2]
我就 sosolo，
03:54
[说话人-2]
我是纯 solo 之类。
03:56
[说话人-4]
嗯，
03:58
[说话人-1]
对，
03:59
[说话人-1]
种类太多了，
03:59
[说话人-1]
我们就不去区分了啊，
04:01
[说话人-1]
反正就是也是简单给大家介绍一下。
04:04
[说话人-2]
嗯，
04:05
[说话人-2]
我觉得这种个体经验其实是更有意思的那就想先让阿毛和小王介绍一下，
04:10
[说话人-2]
你们是怎么认识彼此，
04:12
[说话人-2]
然后认识彼此之前是各自都是什么样的感情状态呢？
04:15
[说话人-4]
认识彼此之前，
04:16
[说话人-4]
我是一个 solo，
04:17
[说话人-4]
这种认对 solo 专呃，
04:21
[说话人-4]
是是 solo 专家。
04:22
[说话人-4]
其实是在我的人生轨迹里，
04:24
[说话人-4]
我觉得是有一些变化化。
04:26
[说话人-4]
刚刚好应应该就认识识毛之前的一天，
04:29
[说话人-4]
我突然间有一种顿悟的感受。
04:32
[说话人-4]
其实我一个人过得挺好的，
04:35
[说话人-4]
我可能也不是很需要去进入什么感情关系里，
04:41
[说话人-4]
以及我想要的那种关系。
04:44
[说话人-4]
可能对于整个社会环境和现实而言，
04:48
[说话人-4]
他是非常非常困难的一件事。
04:50
[说话人-4]
但是我觉得我怎么样把自己生活的更好，
04:55
[说话人-4]
以及更真诚的对待人和人之间的关系。
04:59
[说话人-4]
我会放在一个更重要的位置上，
05:02
[说话人-4]
可能消费社会给我们构建的那种欲望，
05:05
[说话人-4]
或者是一些对女性的不太好的呃欲望投射啊，
05:10
[说话人-4]
我在那个时候对这些东西感到就是像烟消云散了一样。
05:14
[说话人-4]
嗯，
05:14
[说话人-4]
对，
05:15
[说话人-4]
就是那样一种非常成名的状态。
05:17
[说话人-2]
我可以说一颗实力出现在阿毛的面前。
05:20
[说话人-4]
对对对，
05:22
[说话人-4]
是的。
05:22
[说话人-4]
因为那天刚好是四月二十三日，
05:25
[说话人-4]
然后那天正好是世界读书日。
05:28
[说话人-4]
对，
05:28
[说话人-4]
就是我的爱好可能是阅读跟文学嘛，
05:30
[说话人-4]
然后就参加了一个读剧本的一个活动。
05:33
[说话人-4]
那个剧本是一个前苏联的女作家，
05:36
[说话人-4]
做的一个剧本，
05:38
[说话人-4]
是叫青春竞技游戏。
05:39
[说话人-4]
首先她是一个叩问人的一个伦理关系的一个东西。
05:43
[说话人-4]
但另一方面，
05:44
[说话人-4]
他也有对那种不太好的社会关系里面人比较扭曲的那种心态嗯那样一种反应。
05:50
[说话人-4]
然后我就是在那个地方认识的阿毛，
05:53
[说话人-4]
嗯，
05:55
[说话人-2]
青春竞技游戏就是开始就可能能是在大家一起讨论，
06:00
[说话人-3]
其实做的还有点距离，
06:01
[说话人-3]
但是就是感觉在输出的东西好像扣上了。
06:05
[说话人-4]
对对对，
06:05
[说话人-3]
成了共识。
06:06
[说话人-3]
那个时候的话说就是反思到自己刚开始读文学是怎么把文学读坏。
06:11
[说话人-4]
对，
06:11
[说话人-4]
然后我们就是从这点觉察上开始发现哎彼此有相通的地方，
06:16
[说话人-3]
很重要的东西。
06:18
[说话人-3]
对，
06:18
[说话人-3]
上了。
06:19
[说话人-3]
等一下我们也会聊到说开放关系这个东西开始是我提的。
06:22
[说话人-3]
然后我之前的经历的话也是会让我去纠结，
06:26
[说话人-3]
是对象的问题，
06:27
[说话人-3]
还是制度本身的问题题？
06:29
[说话人-3]
因为在传统的这个一对异性恋的这个，
06:31
[说话人-3]
然我们目前为止都还认为自己都是顺性点异性恋，
06:35
[说话人-4]
顺性恋好。
06:35
[说话人-3]
那所以在这些实践当中，
06:37
[说话人-3]
我就会发现我一度也摇摆，
06:40
[说话人-3]
就以为说我是不是找到一个无可挑剔的问题。
06:43
[说话人-3]
那我就可以不去考虑开放关系。
06:46
[说话人-3]
但是当我觉得好像遇到真的是除了开放关系和相关的问题之外，
06:50
[说话人-3]
其他的任关问问题都不存在的。
06:52
[说话人-3]
这样的我觉已经算是很完美的一个对象了吧。
06:55
[说话人-3]
我在这样的一段关系当中，
06:56
[说话人-3]
异性恋的这个东西，
06:57
[说话人-3]
为什么把它叫做一对一性性恋霸权？
07:00
[说话人-3]
因为我发现每一个社会规则，
07:01
[说话人-3]
它都是由无数条其他的社会规则组成的。
07:04
[说话人-3]
比如说你在那个传统的关系当中，
07:07
[说话人-3]
你是不是谈了恋爱之后，
07:08
[说话人-3]
你要远离你的异性朋友等等这样的东西。
07:11
[说话人-3]
因为我觉得我可能是一个跟女生和男生都比较容易拉近心理距离，
07:16
[说话人-3]
然后去探讨到一些不管是彼此脆弱的面向，
07:20
[说话人-3]
还是说可能大家不是很愿意轻易跟所有的人讲的一些，
07:24
[说话人-3]
我可能是这样的一种体质吧，
07:26
[说话人-3]
就很多人来愿意跟我说，
07:28
[说话人-3]
然后我也很愿意去倾听，
07:29
[说话人-3]
去拥抱这样的一个角色。
07:31
[说话人-3]
我就会发现，
07:31
[说话人-3]
那如果我在传统一对一的关系当中，
07:34
[说话人-3]
好像每每就是我感觉我可能跟其他的男生之间也聊得深一些，
07:39
[说话人-3]
或者是多一些的时候，
07:41
[说话人-3]
我想把这个话题像我的另一半去开启的时候，
07:45
[说话人-3]
好像就有某种空气在阻挡。
07:46
[说话人-3]
我说我开启的这个话题会对他是一种很大的时害。
07:49
[说话人-3]
对，
07:49
[说话人-3]
虽然在那个时候其实不一定他是包含性的，
07:53
[说话人-3]
或者是怎么样的。
07:54
[说话人-3]
但是哪怕是说你在我们的关系当中还很关爱别人，
07:57
[说话人-3]
都已经构成一种极大的否认，
08:00
[说话人-3]
极大的伤害。
08:01
[说话人-3]
我我也觉得很困难，
08:02
[说话人-3]
很痛苦，
08:03
[说话人-3]
就是也很愧疚，
08:04
[说话人-3]
就很多的负面的情绪都夹杂在我对另一个人的爱当中，
08:08
[说话人-3]
然后就会发现彼此爱去很累很错开。
08:13
[说话人-3]
他可能也是以他对于爱情的所有美好的许愿，
08:16
[说话人-3]
包括忠贞，
08:18
[说话人-3]
包括专一，
08:19
[说话人-3]
包括无微不至的温柔。
08:21
[说话人-3]
他也在很用力的用这些东西来去尽量的去瞄准幸福这件事，
08:25
[说话人-3]
嗯，
08:25
[说话人-3]
或是安定，
08:26
[说话人-3]
或者是一步步走向婚姻这些之类的这方面的努力。
08:29
[说话人-3]
我也在做。
08:30
[说话人-3]
但是另一方面我又很渴望有可以能够更加开诚布公的交流。
08:36
[说话人-3]
就像分享对另外一个女生的那种很深厚的友爱一样来跟他分享。
08:40
[说话人-3]
我跟另外一个男生之间很深厚的连接，
08:43
[说话人-3]
然后我发现我做不到这个，
08:44
[说话人-3]
可能就是我自己还是在摇摆。
08:46
[说话人-3]
我之前还是在想说到底是换一个对象的问题，
08:50
[说话人-3]
还是换一个制度的问题。
08:51
[说话人-3]
然后呢，
08:52
[说话人-3]
那我跟小王也是一开始我就摊开了这个话题。
08:55
[说话人-3]
嗯嗯，
08:56
[说话人-3]
对我就说其实我可能还是在思好说开放关系他可能不只是看上去是一种恋爱关系这么简单的命题，
09:03
[说话人-3]
它背后可能映射着我们真正如何看待人的各种情感价值排序也好。
09:08
[说话人-3]
对，
09:09
[说话人-3]
或者是说现存的父权制当中对于人的情感类属划分，
09:13
[说话人-3]
以及他现有的这个关系划分。
09:15
[说话人-3]
比如说抛开了性的这些，
09:17
[说话人-3]
就可以直接叫友谊，
09:18
[说话人-3]
然后加入了性的那就不是友谊，
09:20
[说话人-3]
就是爱情或者是什么这样的一些把人跟人切开成友谊啊，
09:24
[说话人-4]
对对，
09:24
[说话人-3]
爱情啊就是这些简单粗暴的划分，
09:26
[说话人-3]
它是不是真正贴近于我们内心的复杂的、
09:30
[说话人-3]
真实的嗯这些思考都夹杂在一起。
09:32
[说话人-3]
是的，
09:32
[说话人-3]
那我跟小王就开始探讨，
09:34
[说话人-3]
我稍微梳理一下。
09:35
[说话人-3]
我觉得可能对于开放性关系有恐惧也好，
09:40
[说话人-3]
或者是有一些负面想象的人。
09:41
[说话人-3]
我觉得大概有那么几个方面的一些所谓的心理障碍。
09:45
[说话人-3]
我觉得首先第一个是所谓身体的底线，
09:47
[说话人-3]
尤其是很多我接触过的男生，
09:49
[说话人-3]
他们觉得女朋友的身体要绝对让他感觉到独占才能够是有爱情的那我觉得我可能跟很多女女孩子一样哈，
09:58
[说话人-3]
我们在青春成长的时候，
09:59
[说话人-3]
其实性教育的缺失或者是说性话题的羞耻等等。
10:03
[说话人-3]
我们会在这样的枷锁当中成长起来，
10:05
[说话人-3]
然后我自己去疗愈自己的方式，
10:07
[说话人-3]
就是给性趣媚，
10:09
[说话人-3]
甚至是去掉它让人恐惧的一部分，
10:11
[说话人-3]
以及它的质感。
10:12
[说话人-3]
在某个阶段，
10:13
[说话人-3]
我把这些东西全部都拆除了之后，
10:15
[说话人-3]
我觉得就是性。
10:16
[说话人-3]
对我来讲，
10:17
[说话人-3]
其实跟吃饭喝水没有任何的区别，
10:19
[说话人-3]
就抛开它，
10:20
[说话人-3]
需要注意安全的那一面哈。
10:22
[说话人-3]
身体的这个东西我已经很早就把它拆除掉了。
10:24
[说话人-3]
这个六七十年代的这种心题运动啊，
10:26
[说话人-3]
反文化运动那些对我影响也蛮大。
10:29
[说话人-3]
好，
10:29
[说话人-3]
然后另外一个方面，
10:30
[说话人-3]
我可能有一点点自信恋的倾向，
10:33
[说话人-3]
我很早就会开始在想两个人共享同一份思想，
10:36
[说话人-3]
真的就比两个人共享同一张床，
10:39
[说话人-3]
要不亲密嘛？
10:40
[说话人-3]
嗯嗯，
10:41
[说话人-3]
对，
10:41
[说话人-3]
再就是我可能之前也想到，
10:43
[说话人-3]
就会不会是说我们独生子女有一种固有的孤独感或者是怎样，
10:48
[说话人-3]
我们其实还是很需要说，
10:50
[说话人-3]
不管是在爱情还是在什么其他的关系当中，
10:52
[说话人-3]
想要去找像亲生姊妹一样那种不可选择的关系。
10:56
[说话人-3]
然后我就有一个好奇，
10:58
[说话人-3]
一方面我能不能够爱一个人爱到，
11:01
[说话人-3]
好像他可以不爱我，
11:03
[说话人-3]
又有没有人愿意来爱我，
11:04
[说话人-3]
爱到好像我可以不爱他。
11:06
[说话人-3]
那这个不爱只是打引号的不爱，
11:08
[说话人-3]
还是说在传统父权制的异性恋的这个框架之下，
11:11
[说话人-3]
你在跟他的关系当中，
11:13
[说话人-3]
你敢说你爱别人，
11:14
[说话人-3]
那你相当于就是不爱他，
11:16
[说话人-3]
或者对方一定会觉得那你不爱我了，
11:18
[说话人-3]
你才好像腾得出自己去爱别人。
11:21
[说话人-3]
其是我就觉得其实人跟人的关系，
11:24
[说话人-3]
包括友谊这些什么也好，
11:25
[说话人-3]
有爱也好。
11:26
[说话人-3]
我之前也打个比喻，
11:27
[说话人-3]
就是说我觉得每一个人他跟另外每一个人的关系都可以比作一种不同的植物。
11:33
[说话人-3]
你跟有的人是水仙花，
11:35
[说话人-3]
他要靠水养着。
11:36
[说话人-3]
有的人可能是这个仙人掌，
11:38
[说话人-3]
他可能不需要那么多的水分，
11:40
[说话人-3]
但那很需要很充足的阳光。
11:42
[说话人-3]
其实有的时候大家的需求和彼此的需求对上的方式，
11:46
[说话人-3]
他可以是非常千奇，
11:48
[说话人-3]
百怪会多姿多态的。
11:49
[说话人-3]
所以我觉得爱这个东西，
11:51
[说话人-3]
一方面我们自己心诚的知道，
11:54
[说话人-3]
我们对这个人抱有的是是深或浅的一种心意。
11:57
[说话人-3]
但另一方面对方也能下定断说你有没有爱到我。
12:01
[说话人-3]
对，
12:02
[说话人-3]
包括朋友其实有的时候也会很感谢说你你这个关心是对的。
12:05
[说话人-3]
我想要的是离你给的是离，
12:07
[说话人-3]
而不是说我想要的是桃子，
12:08
[说话人-3]
你给的是苹果这样的东西，
12:10
[说话人-3]
对不对？
12:10
[说话人-3]
其实对方也可以来告诉你说 OK 你爱到我了，
12:14
[说话人-3]
用各种方式来表达这件事情。
12:16
[说话人-3]
所有的这个爱与廉结的这个，
12:18
[说话人-3]
我觉得他也是比较流动或松动，
12:21
[说话人-3]
而且也需要更多的空间来言说来被聆听。
12:25
[说话人-3]
我都觉得这些东西最后就是指向说，
12:27
[说话人-3]
那我可以在开放关系当中，
12:29
[说话人-3]
如果我给我的伴侣提出这样的一个命题，
12:32
[说话人-3]
然后他敢接招。
12:33
[说话人-3]
嗯，
12:34
[说话人-3]
对，
12:34
[说话人-3]
并不一定说开放关系就是要壮大队伍，
12:37
[说话人-3]
其实真的不是这样。
12:39
[说话人-4]
是的是的，
12:39
[说话人-4]
对，
12:40
[说话人-3]
我们只是说你敢不敢把我们彼此的坦诚和生命的真实的体验放在我们两个的最中间，
12:47
[说话人-3]
而不必去把幸福盖在上面。
12:49
[说话人-3]
对我觉得很容易。
12:51
[说话人-3]
大家就是因为太过美好的爱情的许愿，
12:53
[说话人-3]
幸福也好，
12:54
[说话人-3]
安定也好，
12:55
[说话人-3]
反而就不得不彼此背过身去藏有秘密，
12:58
[说话人-3]
然后以互相保护的姿态来互相远离。
13:02
[说话人-3]
对。
13:02
[说话人-3]
然后我想到就是可能我高中还是什么时候看的那个蒋勋，
13:06
[说话人-3]
他写那个遇爱书里面有一句话就很打动。
13:08
[说话人-3]
他说呃我恐惧你失去你美好的品质，
13:12
[说话人-3]
远胜于我。
13:13
[说话人-3]
恐惧失去你我也很希望就是我跟另外一个人的关系，
13:16
[说话人-3]
可以是他本人本真的模样大，
13:19
[说话人-3]
过于我们的关系的成果等等。
13:22
[说话人-3]
这些夹杂起来，
13:23
[说话人-3]
我就是就总是想跟我的伴侣去提出开放关系的挑战，
13:26
[说话人-3]
然后看对方敢不敢敢不敢接招。
13:29
[说话人-4]
对对，
13:30
[说话人-2]
你在小王之前也有尝试和其他伴侣提出过，
13:33
[说话人-3]
其实严格来讲没有成功有提，
13:36
[说话人-3]
但是自己也有摇摆。
13:38
[说话人-3]
所以就也会对别人造成伤害，
13:40
[说话人-3]
我觉也挺抱歉的。
13:42
[说话人-3]
就是就还是说回亲密关系，
13:45
[说话人-3]
他最基础的还是我们要先处理好自己，
13:47
[说话人-3]
跟自己的关系才比较，
13:49
[说话人-3]
不容易误伤到他人。
13:50
[说话人-2]
二位当时天雷撞地火，
13:53
[说话人-2]
然后阿毛提出了开放式关系的请求。
13:56
[说话人-2]
那小王当时什么反应，
13:57
[说话人-4]
我当时就是天雷撞完地火又会撞了火星嘛，
14:01
[说话人-4]
就是那种感觉怎么说呢？
14:04
[说话人-4]
是个很烫手的山芋吧，
14:06
[说话人-4]
就是一下子不知道怎么接，
14:08
[说话人-4]
但是觉得好像应该接。
14:10
[说话人-4]
因为我们确确实实聊天，
14:12
[说话人-4]
先于我们确认彼此心意的。
14:14
[说话人-4]
我首先我觉得我跟阿毛的交往，
14:17
[说话人-4]
我会感到非常的充实，
14:19
[说话人-4]
很有反馈。
14:20
[说话人-4]
对，
14:21
[说话人-4]
有声对的，
14:22
[说话人-4]
我自己创造的一些价值，
14:24
[说话人-4]
可能被对方看到了一些对方很需要的东西，
14:27
[说话人-4]
我也能够抓住，
14:28
[说话人-4]
确实没有和一个人可以聊到这么尽兴吧。
14:34
[说话人-4]
可以说哇哦对，
14:36
[说话人-4]
到后来我们确认彼此心情。
14:38
[说话人-4]
阿毛突然间跟我说，
14:39
[说话人-4]
开放关心这个时候他说了以后，
14:41
[说话人-4]
我我虽然觉得很难接下来，
14:43
[说话人-4]
但是能够理解到他为什么会这么问。
14:45
[说话人-4]
我觉得可能在我过往的感情状态里面，
14:48
[说话人-4]
可能有一种爱情，
14:49
[说话人-4]
他是如何发生变质的那种经验。
14:51
[说话人-4]
我们在某种规则或者约定当中，
14:54
[说话人-4]
我们会发现有很多很具体的生活，
14:56
[说话人-4]
他可能会触及一些很敏感的地。
14:59
[说话人-4]
然后这些敏感地带可能会让我们的行动其实起到了非常相反的作用。
15:05
[说话人-4]
然后同时我也会感觉到，
15:07
[说话人-4]
可能在过往的关系当中，
15:08
[说话人-4]
首先我会觉得我的主体性其实没有完全的成熟，
15:11
[说话人-4]
或者说完全的完整。
15:13
[说话人-4]
那其实自爱的这个环节就没有完成。
15:17
[说话人-4]
但是我已经进入到了这个关系里面。
15:19
[说话人-4]
嗯，
15:20
[说话人-4]
在这样一种状态里面，
15:21
[说话人-4]
其实就会遇到非常多不安全感，
15:24
[说话人-4]
可能会伤害到别人，
15:25
[说话人-4]
也会伤害到自己。
15:26
[说话人-4]
花了非常长的时间去反思，
15:28
[说话人-4]
就是我的第一段关系遇见阿毛就很能了解到，
15:32
[说话人-4]
作为一个女性，
15:32
[说话人-4]
为什么她会想要抛出这个命题？
15:35
[说话人-4]
我同样有和她相同的想要去质问的问题。
15:38
[说话人-4]
就是是不是说当现实不符合一个人的期待，
15:43
[说话人-4]
或者是不符合他掌控的时候，
15:45
[说话人-4]
呃，
15:45
[说话人-4]
人和人之间发生那种连结，
15:47
[说话人-4]
曾经发生过的真实情感就可以一笔勾销。
15:50
[说话人-4]
其实我们两个都可能在曾经的感情里面非常缺乏安全感。
15:54
[说话人-4]
接下这个烫手伤山芋，
15:56
[说话人-4]
就好像说我用的一个最没有安全感的标签也好，
16:02
[说话人-4]
或者是一个命题也好，
16:04
[说话人-4]
来给我们彼此营造出了一个很有安全感的空间。
16:08
[说话人-4]
嗯，
16:09
[说话人-4]
我我感觉我可以这么去形容。
16:11
[说话人-4]
嗯，
16:11
[说话人-4]
对嗯，
16:12
[说话人-2]
嗯，
16:12
[说话人-2]
据说你当时还说了一句气话，
16:14
[说话人-2]
爱是属于女人的。
16:16
[说话人-2]
对，
16:16
[说话人-4]
就那个哦哦对对我我我情绪化这样的一些情绪化发言，
16:21
[说话人-3]
就是但是那个情绪化发言蛮打动我的，
16:23
[说话人-3]
我感觉她情绪上面 get 到我们女孩子的。
16:26
[说话人-4]
对对对，
16:27
[说话人-4]
一是男性也不懂。
16:28
[说话人-4]
二第二个是我觉得在这个社会的运转的这个方式里面，
16:31
[说话人-4]
这个爱本身就是被扭曲了的。
16:34
[说话人-4]
把很多东西或者欲望投射是强加在女性身上了，
16:37
[说话人-4]
而且这种编码甚至可以跨越性别。
16:40
[说话人-4]
那结果就是导致大家对对女性性一一个性别身份份非常常切实际的要求和想象，
16:49
[说话人-3]
以及传统父权的性别角色分工里面，
16:52
[说话人-3]
就是女性在承担所有的像照顾啊一样。
16:55
[说话人-3]
对对，
16:56
[说话人-3]
而且我们会把它跟爱绑定的对情景的这些行为模式，
17:00
[说话人-4]
把情绪价值直接分工给女性。
17:04
[说话人-3]
所以之前那个情绪化发言也有有这个意思，
17:06
[说话人-3]
就是说本来爱这件事就不由男人负责，
17:09
[说话人-3]
对男人负责的是正面包造房子。
17:12
[说话人-3]
所有此外的那些情绪的这些爱的，
17:15
[说话人-3]
本来就是分工到女人身上。
17:16
[说话人-3]
所以女人虽然是被剥削的弱者，
17:18
[说话人-3]
但是又有一种弱者之间无条件共享的那种相互的爱意和照顾的对嗯嗯，
17:25
[说话人-2]
小王的第一反应也是有一些情绪化。
17:28
[说话人-2]
那这情绪化的背后是什么？
17:29
[说话人-2]
就是你会觉得他好像不独属于我是有这种感觉吗？
17:35
[说话人-4]
嗯，
17:36
[说话人-4]
我觉得肯定是会有这样的感觉的。
17:38
[说话人-4]
但是另一方面是我觉得人他会有占有欲，
17:42
[说话人-4]
以及他会有极妒心。
17:44
[说话人-4]
有的时候我们情绪反应可能我们并没有很能够去掌控他。
17:50
[说话人-4]
但是我也不认为这样情绪反映，
17:52
[说话人-4]
他必须要导向一个很灾难性的后果，
17:57
[说话人-4]
或者是很糟糕的，
17:59
[说话人-4]
可能会伤害别人的一个行动。
18:01
[说话人-4]
为了给自己更多的缓冲的时间跟空间，
18:04
[说话人-4]
就好像阿毛打出了开放关系。
18:06
[说话人-4]
这张牌我实在没辙了，
18:08
[说话人-4]
我也不是什么伟大的哲学家，
18:10
[说话人-4]
我也没有什么，
18:10
[说话人-4]
我就自己写了一个小人卡，
18:12
[说话人-4]
就是那种感觉。
18:14
[说话人-4]
我打出一张牌叫东方浪漫，
18:17
[说话人-4]
然后我就提出了东方浪漫这个东西。
18:19
[说话人-4]
因为我觉得我们所存在的这个社会环境有一个很直接的外部现实，
18:25
[说话人-4]
我们也是没有办法去逃避的。
18:28
[说话人-4]
他有的时候可能会影响我们潜意识，
18:30
[说话人-4]
可能会影响我们看待问题的方式。
18:33
[说话人-4]
如果我们对一些新的挑战或者是矛盾，
18:37
[说话人-4]
我们不能够给人生理上也好，
18:40
[说话人-4]
或者说是心理上要有一个滑动和流动或者发展的一个空间的话，
18:45
[说话人-4]
我觉得这个也是很不现实的。
18:46
[说话人-4]
因为我们其实都是人类，
18:48
[说话人-4]
我们也是社会动物，
18:50
[说话人-4]
我们会受到社会的制约。
18:52
[说话人-4]
嗯，
18:52
[说话人-4]
对，
18:52
[说话人-4]
所以我觉得我们不但要勇敢的去讨论这个命题。
18:56
[说话人-4]
我们同样也应该对差异性，
18:59
[说话人-4]
包括对我们彼此的一些超出预期的或者不符合预期的情绪反应，
19:04
[说话人-4]
给予一定的包容和空间。
19:05
[说话人-4]
嗯，
19:06
[说话人-4]
包括我们定下了开放关系了，
19:08
[说话人-4]
就好像签了一个合同，
19:09
[说话人-4]
我以后连吃醋都不行了呢。
19:11
[说话人-4]
那我觉得这个是完全不现实的，
19:13
[说话人-4]
嗯，
19:13
[说话人-4]
甚至包括有的时候可能一些情绪表达，
19:16
[说话人-4]
虽然他给人感觉是很传统的，
19:18
[说话人-4]
甚至是很刻板的，
19:20
[说话人-4]
但是他又有一定的情绪作用。
19:23
[说话人-4]
在就是当你把它在一些很具体的情境里面去重新利用了以后，
19:30
[说话人-4]
可能他没准还是一个感情的调味剂。
19:34
[说话人-4]
因为我们不能说我把一些东西彻底去灭了以后，
19:37
[说话人-4]
他就彻底变得寡淡无味，
19:39
[说话人-4]
就会像我变成一个舍利子一样。
19:43
[说话人-4]
对，
19:43
[说话人-4]
但完全太舍利子了，
19:45
[说话人-1]
也我们去了一些人间的快乐。
19:48
[说话人-4]
对对，
19:48
[说话人-4]
我们是有主观能动性的嘛，
19:50
[说话人-4]
我们要不断的去主动去尝试，
19:52
[说话人-4]
去创造一些东西，
19:53
[说话人-4]
以及我们到底是被我们的欲望奴役的，
19:55
[说话人-4]
还是我们可以去控制和创造我们的欲望。
19:58
[说话人-1]
对，
19:58
[说话人-1]
我们之前在预聊的时候，
20:01
[说话人-1]
我记得小王说过，
20:02
[说话人-1]
他说开放式关系是阿毛先提出来的。
20:05
[说话人-1]
而且他认为在一段异性恋的关系里面，
20:08
[说话人-1]
一定要有女性先提出来，
20:10
[说话人-1]
而男性是没有没有资格提出来的，
20:14
[说话人-1]
是吗？
20:14
[说话人-4]
对我觉得阿毛他去公开也好，
20:16
[说话人-4]
不公开也说我们的关系是一个开放关系，
20:18
[说话人-4]
我觉得是没有问题的。
20:19
[说话人-4]
但是我觉得自己对于我的男性身份，
20:22
[说话人-4]
其实也是会有一个审查的。
20:23
[说话人-4]
我作为一个男性，
20:24
[说话人-4]
我去主动去向他人去说，
20:26
[说话人-4]
我们是一个开放关系是存在问题。
20:29
[说话人-4]
首先我作为一个男性身份，
20:30
[说话人-4]
我确实是是一个既得利益者，
20:32
[说话人-4]
嗯，
20:32
[说话人-4]
以及男性从来就是开放关。
20:35
[说话人-4]
对我我当时话话是说白性的关系还不够开放嘛，
20:38
[说话人-4]
就是对对男性的关系已经很开放了。
20:42
[说话人-4]
因为这种开放就是由旧的那种父权制的资本主主义带领他的他在经济上一个经济基础，
20:49
[说话人-4]
包括社会对他的一个要求。
20:51
[说话人-4]
其实他是更自由，
20:53
[说话人-4]
他去愉悦，
20:54
[说话人-4]
他去做一个僭越者，
20:55
[说话人-4]
去做一个逾具者。
20:56
[说话人-4]
他要付出代价是相对小的，
20:58
[说话人-4]
嗯，
20:59
[说话人-3]
社会批判也很少，
21:00
[说话人-4]
哪怕是承受一个好的理想的一个代价，
21:04
[说话人-4]
也是到最后是有女性来承担。
21:07
[说话人-4]
比如说我印象很深刻的是一个鲁迅的那个小说嘛，
21:10
[说话人-4]
不是有一篇小说叫伤势，
21:11
[说话人-4]
嗯嗯，
21:12
[说话人-4]
他就是反思了那样一对革命情侣嘛，
21:14
[说话人-4]
但是其实你会发现就是代价付出更多的是那个女性。
21:18
[说话人-4]
对，
21:18
[说话人-4]
嗯，
21:18
[说话人-2]
那阿毛就是你提出这个，
21:20
[说话人-2]
你有没有想过小王说不定就很愿意，
21:24
[说话人-2]
就觉得哦有人把我心里肮脏的心思说出来，
21:28
[说话人-2]
摆在了台面上，
21:30
[说话人-2]
我也是很愿意啊，
21:32
[说话人-3]
你有吗？
21:33
[说话人-4]
我有啊，
21:35
[说话人-4]
那我觉得很松弛一点，
21:36
[说话人-4]
就是我们两个都可以很开诚布公的去讲我们的一些对异性的看法也好，
21:42
[说话人-4]
或者是被扭曲了的欲望也好。
21:45
[说话人-4]
我可以有一个知己或者骚妹的一样的一个人物，
21:48
[说话人-4]
让我先把这些东西先去进一次趣味性的表达。
21:52
[说话人-4]
就是有一个同伴了以后，
21:53
[说话人-4]
我觉得我反而可以更看清彼此。
21:56
[说话人-4]
嗯，
21:56
[说话人-4]
对，
21:57
[说话人-4]
而且我们的相处会更加舒服。
21:59
[说话人-4]
这种松弛、
22:00
[说话人-4]
舒适、
22:01
[说话人-4]
伸展以及自然的关系是更重要的。
22:04
[说话人-4]
对，
22:05
[说话人-3]
确实作为女性来提出这个东西，
22:08
[说话人-3]
他说不好听的话，
22:09
[说话人-3]
就会不会便宜了。
22:10
[说话人-3]
男人如果按照一种比较极端的方式要治一治男人的这种占有欲的话，
22:14
[说话人-3]
就让他们体会一下。
22:15
[说话人-3]
女人也嗯怎样怎样怎样那样子的，
22:18
[说话人-3]
就是那个可能是一种开玩笑的时候会讲他。
22:21
[说话人-3]
但是我可能还是觉得，
22:23
[说话人-3]
因为我们不能全层次的去相信，
22:25
[说话人-3]
或者是践行女性主义，
22:26
[说话人-3]
或者说反妇权主义。
22:27
[说话人-3]
因为尤其是我在跟小王的这个异性恋当中，
22:31
[说话人-3]
尤其体会到我们这两种性别。
22:33
[说话人-3]
在父权社会当中，
22:35
[说话人-3]
可能有的时候受到的荼毒是一模一样的。
22:38
[说话人-4]
是的，
22:38
[说话人-3]
是甚至不因为我们的性别而有多大的差异。
22:41
[说话人-3]
我们都遭到了极大的扭曲。
22:44
[说话人-3]
就包括有的时候我会反思到跟他在一起的时候，
22:47
[说话人-3]
发现我有的地方所谓的好像更直男一些，
22:50
[说话人-3]
然后他身上其实反而有的地方会更偏向于所谓的女性的特质，
22:55
[说话人-4]
或者是什么。
22:55
[说话人-4]
可能有的地方细心一点嘛，
22:57
[说话人-4]
对不起自卖自夸一些是吗？
23:00
[说话人-4]
那有的地方我觉得我们的差异，
23:03
[说话人-3]
对啊，
23:03
[说话人-3]
我同意包括我们女性自己也会发现自己有一些厌女的成分吗？
23:09
[说话人-3]
或者是是的，
23:09
[说话人-3]
我们的形式方式有的时候也会显得很跌。
23:13
[说话人-3]
哪怕给我机会，
23:14
[说话人-3]
就像男人一样，
23:15
[说话人-3]
一句话都不说，
23:17
[说话人-3]
但是永远都很开放。
23:18
[说话人-3]
我可能也宁愿不去选择这样。
23:21
[说话人-3]
因为我觉得那个还是父权社会的底层逻辑，
23:24
[说话人-3]
就是说人跟人的关系，
23:26
[说话人-3]
他变成建立在欺骗、
23:28
[说话人-3]
胁迫，
23:29
[说话人-3]
因样能永远一很邪方。
23:32
[说话人-3]
观众不合作的不是大家坦诚的面对面的一种。
23:35
[说话人-3]
我相信大家各自的处理能力以及在一起处理问题的能力，
23:40
[说话人-3]
而不是用那样的一些方式把彼此隔绝在外。
23:43
[说话人-3]
然后你搞你的，
23:44
[说话人-3]
我搞我的，
23:45
[说话人-3]
然后我们在一起的时候，
23:47
[说话人-3]
其实也还是在自己搞自己的。
23:48
[说话人-3]
所以我觉得那个是我不想要的，
23:50
[说话人-3]
必须要能够抓到小王这样的人来跟我直面那些迟早要被直面的。
23:57
[说话人-4]
是的是的，
23:58
[说话人-3]
包括影史也好，
24:00
[说话人-3]
包括法国新浪潮，
24:01
[说话人-3]
或者是说一些小说当中，
24:03
[说话人-3]
他们已经有涉及过的。
24:05
[说话人-3]
比如说三人关系的法国的那个母亲与娼妓，
24:09
[说话人-3]
然后还有那个族与战吧，
24:11
[说话人-3]
三人的也好，
24:11
[说话人-3]
非三人的也好。
24:12
[说话人-3]
我觉得我有一个很大的质疑，
24:14
[说话人-3]
就是说很多当代甚至是经典的爱情故事当中，
24:19
[说话人-3]
他的爱的成分其实是存疑的。
24:21
[说话人-3]
嗯，
24:22
[说话人-3]
对我觉得在不健康的社会关系当中，
24:24
[说话人-3]
不可能有健康的爱情。
24:26
[说话人-3]
嗯，
24:26
[说话人-3]
所以我们经常会看到就是流行文化当中，
24:29
[说话人-3]
他包括把爱解读为拥有战友，
24:32
[说话人-3]
有解读为排他独一的。
24:34
[说话人-3]
好像我全天二十四小时，
24:36
[说话人-3]
不想你就好像不够爱你，
24:38
[说话人-3]
就他就是充满了很多不健康的投射和控制。
24:42
[说话人-3]
我觉得我们是时候提弗洛姆了。
24:44
[说话人-4]
对对对，
24:45
[说话人-4]
是我们关系的一个很重要的基础。
24:47
[说话人-3]
我们刚认识的时候，
24:48
[说话人-3]
我就安利他去看弗洛姆文集。
24:50
[说话人-3]
就是可能除了爱的艺术之外，
24:52
[说话人-3]
还有像自维的人逃避避自对等等一系列的。
24:56
[说话人-3]
他包括提出就是在马克思已经提出的，
24:59
[说话人-3]
就是人在社会当中被异化的这个前提之下。
25:02
[说话人-3]
弗洛姆他很了不起的是我觉得他给了一些药方。
25:04
[说话人-3]
是的，
25:05
[说话人-3]
他多少开出了一些可实践的方向，
25:08
[说话人-3]
嗯，
25:08
[说话人-3]
然后我们就很达成共识。
25:09
[说话人-3]
就是说他在里面提到的这个爱不是简简单单的一种情感。
25:14
[说话人-3]
嗯，
25:15
[说话人-3]
他不是在你遇到特定的对象，
25:17
[说话人-3]
特定的条件的时候，
25:18
[说话人-3]
才会油然而生的一种情感。
25:21
[说话人-3]
而与其说他是这个不如说他是一种更加稳定的，
25:24
[说话人-3]
能够去为自己，
25:26
[说话人-3]
为身边的人主动的去创造福祉的一种稳定的性格倾向格倾向。
25:30
[说话人-4]
那如果是从这样讲的话，
25:31
[说话人-3]
我觉得有了一种广义的这种人道主义的善，
25:35
[说话人-3]
对爱和善，
25:36
[说话人-3]
他就更紧密的被绑定。
25:38
[说话人-3]
是是起对我印象最深深，
25:40
[说话人-4]
他关于自爱的一个表述。
25:42
[说话人-4]
嗯，
25:42
[说话人-4]
然后人怎么样实现现现的，
25:44
[说话人-4]
就吧重新让他的主体性变得完整的一个过程。
25:47
[说话人-4]
是是提提了个个关键的一个东西，
25:49
[说话人-4]
叫创造性劳动嗯，
25:51
[说话人-4]
来对抗那种劳动，
25:52
[说话人-4]
成为我一己的这样一种感受嘛。
25:54
[说话人-4]
嗯，
25:55
[说话人-4]
那只有通过这种创造性劳动人才能够实现自爱，
25:59
[说话人-4]
我觉得这个也是我跟阿毛很重要的一个共识吧。
26:01
[说话人-4]
因为我们同时也是创作者，
26:03
[说话人-4]
比起理论就是新创造的论辩，
26:06
[说话人-4]
我们更需要行动和实践。
26:08
[说话人-4]
对，
26:09
[说话人-1]
那你们两个的开放式关系有一些原则嘛，
26:13
[说话人-3]
我们刚刚还说到这个，
26:14
[说话人-3]
包括像协议之类的东西哈。
26:16
[说话人-4]
对对对，
26:17
[说话人-3]
就感觉现在其实有点想不起来的。
26:18
[说话人-3]
但是一开始的时候好像有提到过。
26:21
[说话人-4]
是的是的，
26:22
[说话人-4]
这个挺有意思的。
26:22
[说话人-4]
但为我记当当时提出了我的三个诉求，
26:26
[说话人-4]
结果我们重新遇到这个问题的时候，
26:29
[说话人-4]
就刚刚阿毛其实也有重新起过我这个结果，
26:32
[说话人-4]
我发现我自己想象不起来了。
26:34
[说话人-4]
就是其实他恰恰说明了，
26:36
[说话人-4]
对于开放关系而言，
26:37
[说话人-4]
他的基础的核心其实是我们的关系能不能更松弛。
26:42
[说话人-4]
以前能不能够让我们两个变成更好的样子嘛？
26:46
[说话人-4]
回去回忆这个协议的话嘛，
26:48
[说话人-4]
一个是最好不要触及到朋友。
26:52
[说话人-4]
因为我会觉得他对于我们彼此过往的人际关系有一种新的冲击的话，
26:59
[说话人-4]
就如果我们没有足够的把握和准备，
27:02
[说话人-4]
他是会很影响我们彼此的生活的。
27:06
[说话人-4]
所第二个是好像是我坏人不可哦哦，
27:10
[说话人-4]
这个对坏坏对我不找软弱。
27:13
[说话人-4]
因为就但是什么是坏人呢？
27:14
[说话人-4]
其实我自己也定义不清楚，
27:16
[说话人-4]
那我可能我是一个马克思主义者，
27:18
[说话人-4]
我会觉得那资产阶级坏就是他的软弱跟妥协性嘛。
27:21
[说话人-4]
那那我就会觉得坏人确实他的本质其实是软弱。
27:25
[说话人-4]
他在不能够尝试。
27:26
[说话人-4]
面对自己的时候，
27:27
[说话人-4]
他为了保护自己私欲，
27:29
[说话人-4]
他动用了非常多的手段，
27:31
[说话人-4]
以及他的这些手段，
27:33
[说话人-4]
不屑于伤害和践踏他人，
27:35
[说话人-4]
甚至是朋友。
27:36
[说话人-4]
我觉得这个是一个很原则性的东西。
27:38
[说话人-4]
第三个是哦，
27:40
[说话人-4]
我讨厌的人，
27:41
[说话人-4]
这个完全是我我为了凑齐三个，
27:45
[说话人-4]
同时也可以表达一下我的一些小情绪，
27:48
[说话人-4]
给自己充分的主动性和空间来解释。
27:51
[说话人-4]
那我讨厌的人是什么样，
27:53
[说话人-4]
那谁知道。
27:54
[说话人-4]
那我不想，
27:55
[说话人-4]
那我就说我讨厌嘛，
27:58
[说话人-2]
讨厌很 cheky 的东西，
27:59
[说话人-3]
狡猾的很，
28:00
[说话人-3]
嗯嗯，
28:01
[说话人-4]
狡猾狡猾的很，
28:03
[说话人-4]
狡猾的很。
28:03
[说话人-4]
但是我自己也想想，
28:04
[说话人-4]
我是不是一个很容易讨厌别人的人。
28:06
[说话人-4]
我觉得人和人之间如果相互真的就关心到了，
28:10
[说话人-4]
或者是理解到了。
28:11
[说话人-4]
我觉得其实讨厌是源自于恐惧。
28:15
[说话人-4]
我觉得任何的讨厌或者排斥在恐惧消失了的情况，
28:21
[说话人-4]
得其会慢慢的发生松动。
28:24
[说话人-4]
对嗯，
28:25
[说话人-1]
你的第一个原则是阿毛最好选择的对象，
28:28
[说话人-1]
不要是你的朋友。
28:30
[说话人-1]
对，
28:30
[说话人-4]
包括我也不要最好真的对对，
28:33
[说话人-1]
但是可能这个人将来会频繁的出现在你们的生活当中，
28:38
[说话人-1]
你们后面可能会变成朋友。
28:40
[说话人-1]
这个是 OK 的，
28:41
[说话人-4]
我好像是哦，
28:42
[说话人-4]
我当时居然没有发现这是个矛盾，
28:44
[说话人-3]
就是这样样。
28:46
[说话人-3]
对，
28:46
[说话人-3]
是你先开始不守规则的。
28:49
[说话人-4]
哦，
28:49
[说话人-4]
对对，
28:49
[说话人-4]
好像是的好。
28:51
[说话人-2]
对，
28:51
[说话人-2]
所以是小王明确提出了诉求，
28:54
[说话人-2]
那阿毛没有对他提出诉求吗？
28:56
[说话人-3]
我好像没有想的那么具体，
28:59
[说话人-2]
那你会觉得你是被动接受的吗？
29:00
[说话人-2]
波夫娃和萨特开放式关系好像绕不过去的一部分成为波福。
29:06
[说话人-2]
这这本书里也有提到嘛，
29:08
[说话人-2]
嗯其实萨特是有很大的提出诉求的权利嗯，
29:12
[说话人-2]
而且他也行使了这种自由。
29:15
[说话人-2]
但是波福娃更多是一种回应，
29:16
[说话人-2]
一种配合显得好像也算是一种共识吧。
29:20
[说话人-2]
但是其实他没有萨特那么大的空间去实施他真正想要的东西。
29:24
[说话人-2]
所以我不知道你们有没有讨论过这些，
29:26
[说话人-2]
或者你自己内心有没有想过，
29:27
[说话人-2]
也许你被动的处于一种不公平的状态哦，
29:31
[说话人-2]
好像有们们为这个吵过。
29:33
[说话人-4]
对，
29:33
[说话人-4]
我们会因为哪个地方不公平，
29:35
[说话人-4]
我一起冲突。
29:36
[说话人-3]
不过我们比较好的，
29:37
[说话人-3]
就是可能还算是能及时的就暴露。
29:40
[说话人-4]
对对，
29:40
[说话人-4]
而且我个人感觉我在这个关系当中很舒服的一点，
29:43
[说话人-4]
也同样是我们不会回避冲突。
29:45
[说话人-4]
就我们吵虽然是的挺凶，
29:46
[说话人-4]
但是我们是凶。
29:48
[说话人-4]
我们会有一个底线，
29:49
[说话人-4]
就是我们绝对不能够上升成肢体暴力。
29:51
[说话人-2]
你说感受到了不公平，
29:53
[说话人-3]
是比如说小王他有一个喜欢的对象，
29:56
[说话人-3]
我们在同一个城市是就我们三个人都可以做朋友的那种。
30:00
[说话人-3]
他们也确实就是发现一对一的那个方向的压力之下，
30:04
[说话人-3]
两个人都会不那么自在。
30:06
[说话人-4]
对，
30:06
[说话人-3]
但是比如说再多加一个人，
30:08
[说话人-3]
再多加几个人，
30:09
[说话人-3]
大家就是以朋友的关系来稍微保持密切一点的联系的话，
30:13
[说话人-3]
他们会更舒服嘛。
30:14
[说话人-3]
对，
30:14
[说话人-3]
然后我就会发现自己可能是要背负更多，
30:17
[说话人-3]
就我可能更的要要卡在中间，
30:19
[说话人-3]
除了说我自己有没有感到公平之外，
30:22
[说话人-3]
另外一个女生有没有感到公平？
30:24
[说话人-3]
对，
30:24
[说话人-3]
有没有感到哪怕是作为朋友被照顾到位，
30:26
[说话人-3]
所以我有的时候会觉得压力有点大，
30:28
[说话人-3]
这是一个过于频繁的出现的一个。
30:30
[说话人-3]
所以我就也为这个跟他吵过，
30:32
[说话人-3]
然后可能小王面对的另外一个挑战呢，
30:35
[说话人-3]
就是我有另外一个关系很深厚，
30:37
[说话人-3]
彼此的这个心意也确认的比较呃深厚的一个男性朋友。
30:41
[说话人-3]
然后但是他不在同一个城市，
30:43
[说话人-3]
对，
30:43
[说话人-3]
甚至说还挺远的一年也就能见一次的话，
30:46
[说话人-3]
那我们肯定是需要独处。
30:47
[说话人-3]
我们甚至可能过夜，
30:49
[说话人-3]
我们的关系可能是属于可以一对一的深入的去这样子的。
30:53
[说话人-3]
嗯，
30:53
[说话人-3]
然后那这个时候我就跟跟王王去，
30:55
[说话人-3]
就就像简单粗暴暴讲，
30:57
[说话人-3]
就变成了一个量和质的一个关比，
30:59
[说话人-4]
到底底谁更不公平一点？
31:02
[说话人-4]
对对对对，
31:03
[说话人-3]
那到底是谁不不公平？
31:05
[说话人-3]
对，
31:05
[说话人-3]
我们会发，
31:06
[说话人-4]
我会进入那种争执。
31:07
[说话人-3]
但是就像刚刚说的，
31:09
[说话人-3]
就是不管是开放关系还是任何关系，
31:11
[说话人-3]
他都只是我和另外一个朋友说饭要每天吃，
31:15
[说话人-3]
就你不可能说把一个东西框在上面了之后，
31:17
[说话人-3]
你就一劳永逸了。
31:18
[说话人-3]
对，
31:19
[说话人-3]
更加要去解释清楚，
31:20
[说话人-3]
包括小王也花很多时间。
31:21
[说话人-3]
他跟我说，
31:22
[说话人-3]
我确实也是会吃醋，
31:23
[说话人-3]
或者是会有什么样的情绪。
31:25
[说话人-3]
但是你不要把这个就简单的当成是占有欲，
31:27
[说话人-3]
我觉得这个也很重要。
31:28
[说话人-3]
因为可能我过往的关系会给我一些创伤，
31:30
[说话人-3]
我会很敏感，
31:32
[说话人-3]
能感受到对方的不安，
31:34
[说话人-3]
或者是焦躁。
31:35
[说话人-3]
对对方的保护机制，
31:36
[说话人-3]
也包括对自己的保护机制。
31:37
[说话人-3]
会让我在那些焦躁发生之前，
31:39
[说话人-3]
我就已经先避免了交谈。
31:41
[说话人-3]
嗯嗯，
31:42
[说话人-3]
那我就会开始不自主的藏有秘密嘛。
31:44
[说话人-3]
然后所以小网友的时候也会说，
31:46
[说话人-3]
我要是吃醋，
31:46
[说话人-3]
你就让我吃，
31:47
[说话人-3]
你就不用说。
31:48
[说话人-3]
每次看到我吃醋一定要很着急的把我的毛捋平，
31:51
[说话人-3]
我该有那个过程，
31:52
[说话人-3]
你还是不会有。
31:53
[说话人-3]
然后我觉得这个其实也会给到我启发，
31:55
[说话人-3]
我也不知道。
31:56
[说话人-3]
可能我就是有一种太过于保护性的这种个性。
31:59
[说话人-3]
这个其实也是我在爱当中要去反思，
32:01
[说话人-3]
有的时候做的太过火，
32:03
[说话人-3]
或者是其实往深层次讲，
32:04
[说话人-3]
可能也是对别人主体性的一种矮化和不信任。
32:07
[说话人-3]
所以那我就会经常充满着争吵这个关系。
32:11
[说话人-3]
嗯，
32:11
[说话人-3]
对嗯，
32:12
[说话人-4]
对，
32:13
[说话人-3]
但还算是基本上能吵出的，
32:15
[说话人-3]
所以然然后吵完了，
32:16
[说话人-4]
每次吵完都能有吵过。
32:18
[说话人-3]
能够能够交换到彼此的你作为固有的自己的这个男性的身份也好，
32:24
[说话人-3]
固有的女性的身份也好，
32:25
[说话人-3]
看不见的东西。
32:26
[说话人-3]
嗯嗯，
32:26
[说话人-3]
我们确实可以通过吵架，
32:27
[说话人-3]
都看见了之后，
32:28
[说话人-3]
然后再来给彼此道歉。
32:31
[说话人-4]
我们也会发现，
32:32
[说话人-4]
有意思就是阿毛原先指出有一个点，
32:35
[说话人-4]
其实女孩子她生气了以后，
32:37
[说话人-4]
阿毛她是会整晚都睡不着的。
32:39
[说话人-3]
你们也会是不是有的时候会很生气的话会对对想这个我我也是我的女性朋友们都会跟我聊到这个话题。
32:46
[说话人-3]
然后我们统一的吐槽都是男人，
32:48
[说话人-3]
怎么什么是什么时候都可以睡得跟猪一样，
32:51
[说话人-4]
居然可以。
32:52
[说话人-4]
对对。
32:53
[说话人-4]
然后我发现我真真可以睡，
32:55
[说话人-4]
睡着睡的跟猪一样。
32:58
[说话人-4]
对，
32:58
[说话人-4]
以及我确实我就感觉我作为一个男生，
33:02
[说话人-4]
我们有的时候的反应确实会跟另一半不太一样。
33:06
[说话人-4]
有的时候我真的是会去选择去冷静，
33:08
[说话人-4]
而且会觉得可能对方冷静。
33:10
[说话人-4]
完了就没有事了。
33:11
[说话人-3]
对，
33:11
[说话人-3]
还有一个典型的画面，
33:13
[说话人-3]
就是吵架的时候，
33:15
[说话人-3]
男生好像很普遍的。
33:16
[说话人-3]
就是当他们听到我要静一静或者是自己发出我要静静的这个的时候，
33:20
[说话人-3]
就真的就是要静一静。
33:21
[说话人-3]
对对，
33:22
[说话人-1]
他确实是按照字面的意思去理解。
33:25
[说话人-4]
对，
33:25
[说话人-4]
不光是按照字面，
33:26
[说话人-4]
因为我感觉我作为一个男性，
33:28
[说话人-4]
我确实会感觉到我身上有的地方是很有攻击性，
33:31
[说话人-4]
这个我也是不能够否认的。
33:33
[说话人-4]
我确实会觉得有的时候我会想先把自己拉开。
33:36
[说话人-4]
包括有的时候我跟阿毛争执的时候，
33:38
[说话人-4]
就是我自己，
33:39
[说话人-4]
我甚至没有感觉到我是可能嗓门变高了，
33:41
[说话人-4]
或者是音调变凶了。
33:43
[说话人-3]
我觉得是阿毛已经开始应激了。
33:45
[说话人-4]
对，
33:45
[说话人-4]
或者可能会吓到他，
33:47
[说话人-1]
但我觉得我是有这种攻击性的。
33:49
[说话人-1]
嗯，
33:50
[说话人-1]
我有的时候在争吵的那个气统上，
33:53
[说话人-1]
我会专门往对方的痛处去攻击，
33:56
[说话人-1]
然后说一些专门让对方觉得很刺痛的话，
34:01
[说话人-1]
而且我我会说特别狠。
34:03
[说话人-1]
嗯，
34:03
[说话人-1]
但是事后我也会后悔，
34:05
[说话人-1]
或者有的时候我也有一些想要去动手的冲动。
34:09
[说话人-1]
但是我也会克制自己，
34:11
[说话人-3]
我也会认为嗯我跟小王是我第一次正式的去尝试开放关系吧。
34:16
[说话人-3]
然后我就发现我跟小王反而打架是真的，
34:20
[说话人-3]
是我打的最凶的。
34:22
[说话人-3]
我之前我跟前面的伴侣可能都连大声吵架也都几年才一次这样。
34:28
[说话人-3]
但是我跟小王大声吵架是非常常有的事情。
34:31
[说话人-3]
然后更不要说我发现我好像离家暴好近，
34:35
[说话人-3]
竟然说我会离家暴很近，
34:36
[说话人-3]
我会感觉说谁都可以不懂，
34:38
[说话人-3]
你怎么可以不懂啊。
34:40
[说话人-3]
我们之前也说到，
34:41
[说话人-3]
其实开放关系他也可以被理解为一种降低期待。
34:43
[说话人-3]
但是嗯反而是我们有那么多坦诚的交流之后，
34:46
[说话人-3]
那个期待又会无形中落高落高。
34:49
[说话人-4]
对对，
34:49
[说话人-3]
就觉得我我都跟你讲了这么多了，
34:51
[说话人-3]
这个还是要说吗？
34:52
[说话人-3]
对，
34:52
[说话人-3]
还有那个时候我就也会气到把家里东西扔在地上。
34:56
[说话人-2]
我觉得我特别认同你们所说的那种无比确认的点。
35:00
[说话人-2]
嗯，
35:01
[说话人-2]
觉得我也在过去的恋爱关系里，
35:03
[说话人-2]
从未获得过的那一种，
35:05
[说话人-2]
无论到什么样的境地，
35:07
[说话人-2]
我们都还可以坦诚彼此。
35:09
[说话人-2]
对，
35:09
[说话人-2]
就是总有一些东西是无法谈的。
35:11
[说话人-2]
所以我一直想得到那一种无条件的信任。
35:14
[说话人-2]
就是即使我们比如出轨或者说爱上第三个人嗯，
35:18
[说话人-2]
也可以去聊这件事情。
35:20
[说话人-2]
我觉得这种东西给我的反馈似乎大于这个人已经出轨了。
35:24
[说话人-2]
对，
35:24
[说话人-2]
确实所以我会在这方面特别有共鸣。
35:27
[说话人-2]
嗯，
35:28
[说话人-2]
但是呢你要说这种极度这种占有欲，
35:30
[说话人-2]
其实在我的想像里，
35:32
[说话人-2]
我也觉得我很难应付，
35:33
[说话人-2]
然后一萌也会有这种感受。
35:35
[说话人-1]
嗯，
35:35
[说话人-1]
是吧？
35:36
[说话人-1]
对，
35:36
[说话人-1]
因为我在和那毛聊小王，
35:38
[说话人-1]
我们之前那次聊之前，
35:40
[说话人-1]
我是完全不认同开放式关系，
35:43
[说话人-1]
然后我也无法想象。
35:44
[说话人-1]
但我之觉我自己来讲吧，
35:46
[说话人-1]
我觉得我的占有欲还是非常强的。
35:49
[说话人-1]
然后我认为爱情而言，
35:51
[说话人-1]
我觉得他就是有复杂性的。
35:53
[说话人-1]
嗯，
35:53
[说话人-1]
然后我觉得我的占有欲和嫉妒心都会很强光去描述和想象的时候，
35:59
[说话人-1]
我的这个血压已经飙升飙升。
36:04
[说话人-4]
其实我们也是，
36:05
[说话人-1]
所以我无法想象就是但我之前和你们聊的时候，
36:08
[说话人-1]
我也有说过，
36:09
[说话人-1]
我说就是我的这种不认同，
36:11
[说话人-1]
不是道德层面的不认同，
36:12
[说话人-1]
而是我觉得第一他这个关系一定是极其的复杂的。
36:17
[说话人-1]
第二就是他会涉及第三方，
36:19
[说话人-1]
甚至是更多人。
36:20
[说话人-1]
嗯，
36:21
[说话人-1]
我会觉得处理起来有特别多的麻烦。
36:25
[说话人-1]
我自己的话我觉得我可能会应付不来。
36:27
[说话人-1]
然后包括你的这个时间精力的这个分配啊，
36:30
[说话人-1]
然后你怎么样去分配，
36:31
[说话人-1]
你的这种爱也好，
36:33
[说话人-1]
欲望也好，
36:33
[说话人-1]
就是他都是一个我难以想象的事情。
36:36
[说话人-1]
可是那天我们聊完之后，
36:38
[说话人-1]
其实我是回去有很多思考的。
36:40
[说话人-1]
嗯，
36:40
[说话人-1]
然后我觉得好像我也更能去理解你们了。
36:43
[说话人-1]
但是因为这个事我没有去实践过，
36:45
[说话人-1]
所以我没有什么发言权，
36:47
[说话人-1]
说我是不是能认同你们。
36:49
[说话人-1]
因为我不太确定我自己能不能做得到，
36:51
[说话人-2]
我们就可以聊一聊，
36:52
[说话人-2]
就是忠诚啊，
36:53
[说话人-2]
占有欲和排他性。
36:55
[说话人-2]
这个东西。
36:55
[说话人-4]
确实我们有的时候吵架，
36:57
[说话人-4]
阿毛会很生气点，
36:58
[说话人-4]
我也能够理解到，
36:59
[说话人-4]
就是他不光光去对我生气，
37:00
[说话人-4]
有的时候也会对自己生气。
37:02
[说话人-4]
比如说明明是我先提了这个命题，
37:05
[说话人-4]
但是结果是啊愤作用在我身上。
37:07
[说话人-4]
对对，
37:09
[说话人-4]
然后就阿毛有时候会在想，
37:11
[说话人-4]
会不会在一些事情上我双标了，
37:13
[说话人-4]
他就会进入到一个自我怀疑或者自我反思的一个阶段。
37:17
[说话人-4]
然后这些事情可能也会让他更生气，
37:21
[说话人-4]
占有欲啊、
37:22
[说话人-4]
极度啊这些东西。
37:23
[说话人-4]
首先它是我们在这个时间里面肯定是无法回避的。
37:26
[说话人-4]
但是我印象最深的倒是在关系非常非常早期的时候。
37:31
[说话人-4]
那一天晚上专门是我们两个单单独独聊开放关系对开放关系的认识对们两个人都在那一天发生了一种更新，
37:43
[说话人-4]
哪怕后面也有很多矛盾或者是打脸的时刻，
37:46
[说话人-4]
但是我很多时候也会重新再想回那一天晚上。
37:49
[说话人-4]
其实开放关系它是最极致的一对一。
37:53
[说话人-4]
当你的关系舒展到一定程度，
37:55
[说话人-4]
或者是你们可以共振到一定程度的时候，
37:59
[说话人-4]
那种排他性是自然生发出来的。
38:01
[说话人-4]
嗯，
38:02
[说话人-4]
而我们去对抗极度的方式，
38:05
[说话人-4]
或者对抗占有欲的方式，
38:07
[说话人-4]
其实是在于我们对自身足不足够自信，
38:11
[说话人-4]
或者说我们和自己相处的到底融不融洽。
38:14
[说话人-4]
对我觉得在占有欲和极度和不安全感当中，
38:17
[说话人-4]
很多时候是我们自己没有办法去享受，
38:20
[说话人-4]
甚至没有办办法承受和自己独处的那个过程开放关系。
38:25
[说话人-4]
虽然我们这么叫他了，
38:26
[说话人-4]
但是他好像对于我们两个巧言令色的文科生而言，
38:31
[说话人-4]
仿佛是一张无敌卡，
38:33
[说话人-4]
他太无敌了。
38:34
[说话人-4]
使得我们有一些力量去对抗嫉度和占有欲。
38:39
[说话人-3]
之前的那个我觉得可以叫完美的无可挑剔的一个一对一异性恋这个伴侣吧。
38:44
[说话人-3]
就之前的那个没什么太多的机会去体会到极度，
38:47
[说话人-3]
我甚至反过来要鼓励他尽可能的敞开自己一点。
38:51
[说话人-3]
对，
38:51
[说话人-3]
就是不需要觉得说男生好像只能跟自己的另一半来分享心底的一些东西，
38:57
[说话人-3]
反而是我鼓励他更多的去结交朋友。
38:59
[说话人-3]
不管是异性朋友还是同性朋友这样，
39:02
[说话人-3]
但是在小王这里呢，
39:03
[说话人-3]
我就体会到了极度。
39:04
[说话人-3]
我就真的觉得极度这个东西的重量也是非常大。
39:08
[说话人-3]
但是我还是会发现在开放关系也好，
39:11
[说话人-3]
或者是在我们这个生命的过程当中，
39:13
[说话人-3]
还是有比极度更重要的事情。
39:15
[说话人-3]
极度的那个东西。
39:17
[说话人-3]
在那个过程当中，
39:18
[说话人-3]
我也会觉得他真的像火焰一样吞噬一切，
39:21
[说话人-3]
包括可能我也会表现出攻击性或者是暴力性这种之类的。
39:25
[说话人-3]
但是过后其实还是能够去想得过来，
39:28
[说话人-3]
那个极度更多的还是源于我对自己的不安全感，
39:31
[说话人-3]
或者是我对于自己的付出，
39:33
[说话人-3]
甚至是我在替小王，
39:35
[说话人-3]
就是说他的付出好像也没有得到足够的重视，
39:39
[说话人-3]
我甚至在替他不平。
39:40
[说话人-3]
但其实这个都是我们两个之间的问题，
39:42
[说话人-3]
跟他那边的人或者跟我这边的都没有任何关系。
39:46
[说话人-3]
对，
39:46
[说话人-3]
梳理好了之后，
39:47
[说话人-3]
就发现其实还是爱比极度要重要。
39:51
[说话人-3]
然后我刚刚就是临时想到一句话，
39:53
[说话人-3]
沈一斐教授嘛，
39:54
[说话人-3]
他说其实我们不要低估我们对于无爱婚姻的容忍力。
39:59
[说话人-2]
他说的为数不多的，
40:00
[说话人-2]
有用的话，
40:01
[说话人-2]
对，
40:03
[说话人-2]
看人人理顺，
40:05
[说话人-2]
然后印象很深。
40:06
[说话人-3]
我是刷到。
40:06
[说话人-3]
然后我改一下这句话，
40:08
[说话人-3]
就是我们今天的这个语境，
40:09
[说话人-3]
就是说我们其实不需要去低估我们对于真实的感受力也好，
40:14
[说话人-3]
或者是我真实这件事情对我们永远的魅力。
40:17
[说话人-3]
对，
40:18
[说话人-3]
因为包括我们说资本主义社会所有的，
40:20
[说话人-3]
比如说像消费主义也好，
40:22
[说话人-3]
对，
40:22
[说话人-3]
甚至是其实是性行为，
40:24
[说话人-3]
它本身就是一个很强大的消费动力的来源。
40:26
[说话人-3]
是的，
40:27
[说话人-3]
包括各种各样的约炮软件也好，
40:30
[说话人-3]
越来越便利的。
40:31
[说话人-3]
所谓的人跟人去建立一些哪怕是跟身体相关，
40:35
[说话人-3]
但也还是非常浮泛的连接的这些东西哈嗯都是是非非非常多，
40:38
[说话人-3]
而而且非常常大的生意。
40:40
[说话人-3]
但是这些东西它很有可能就是让我们进一步去远离真实。
40:44
[说话人-3]
对我们在那些肤浅的一些信息流当中，
40:48
[说话人-3]
永远都可能只是最大程度的依照了自己的喜好。
40:51
[说话人-3]
两个人可能也就是交换的一些最浅层次的一些体温，
40:55
[说话人-3]
但过后又不能完全说是不寂寞的。
40:58
[说话人-3]
但是我们在开放关系当中，
40:59
[说话人-3]
包括说我们在想象当中去回忆到像极度或者是忠贞这样的东西的时候，
41:06
[说话人-3]
我们其实都还缺了一点空间去把它翻过来看。
41:09
[说话人-4]
对对，
41:10
[说话人-3]
极度这个东西你翻过来看了之后，
41:12
[说话人-3]
它可能涉及到你自己对自己的安全感。
41:14
[说话人-3]
是的，
41:15
[说话人-3]
或者是涉及到你共情对方的时候，
41:17
[说话人-3]
有没有共情过度，
41:19
[说话人-3]
或者是有没有共情的不到不到位，
41:21
[说话人-3]
这些都有。
41:22
[说话人-3]
我们来北京之前的几天，
41:24
[说话人-3]
就是刚好又进行了一次深入的交流，
41:26
[说话人-3]
可能不是很方便跟大家分享。
41:28
[说话人-3]
因为我们分享的是彼此的性幻想，
41:31
[说话人-3]
然后就后发现里面有相当这个污糟的东西，
41:35
[说话人-4]
就有没有相当我有没有告诉你，
41:39
[说话人-3]
其实你觉不觉得哪怕是我们这样的坦诚的程度，
41:43
[说话人-3]
也还是永远都有话可以没说。
41:46
[说话人-3]
嗯嗯，
41:47
[说话人-3]
然后小王就嗯你有什么没有告诉我我，
41:52
[说话人-3]
然后我就说嗯你有什么没有告诉我，
41:55
[说话人-3]
然后我们就聊到了各自的性幻想这件事情串到后面去了哈，
42:00
[说话人-3]
就是说我们会不会对彼此有疲乏感、
42:03
[说话人-3]
倦怠期之类的。
42:04
[说话人-3]
因为我们现在是快到两年，
42:06
[说话人-3]
然后我们就会发现其实完全没有厌倦。
42:09
[说话人-3]
但是呢我们会反思到自己被扭曲了的欲望，
42:13
[说话人-3]
好像总觉得欲望总是要跟竞技跟不安全、
42:17
[说话人-3]
跟不稳定的关系。
42:18
[说话人-3]
绑定在一起的时候，
42:20
[说话人-3]
他更有那一个被唤起感。
42:22
[说话人-4]
东方浪漫有时候蛮讨厌的，
42:23
[说话人-3]
就是然后我们就聊到说，
42:26
[说话人-3]
那我们最近可能调用了一些不合适的性幻想，
42:31
[说话人-3]
那些性幻想分别是什是什么，
42:33
[说话人-3]
然后可能讲之前多少要是觉得说这肯定是对对方是伤害呀。
42:37
[说话人-3]
嗯，
42:38
[说话人-3]
就我在你怀想想着这样的一个不是你的，
42:41
[说话人-4]
就是对对方做欲望投射了。
42:43
[说话人-3]
对对对方做欲望投射，
42:44
[说话人-3]
好像在借对方的身体一用这样的感觉。
42:47
[说话人-3]
但是当我们分享出来了之后，
42:48
[说话人-3]
发现啊原来我们都是这么么可比的人，
42:51
[说话人-4]
人类呀就又得到了另外一种奇怪的共鸣。
42:56
[说话人-3]
嗯，
42:56
[说话人-3]
然后就发现哦，
42:57
[说话人-3]
原来真实是这样的一个东西，
43:00
[说话人-3]
嗯，
43:00
[说话人-3]
好像我们总是会惧怕说完完全全的暴露真实，
43:04
[说话人-3]
它会是一种莫大的伤害化。
43:06
[说话人-3]
我们好像有责任，
43:07
[说话人-3]
不把自己的全部的真实向别人展露，
43:10
[说话人-3]
好像这个才是一种不自私的行为。
43:12
[说话人-3]
但是当我们交流的能够越来越不知廉耻，
43:16
[说话人-3]
没有底线之后，
43:18
[说话人-3]
呃，
43:18
[说话人-3]
又发现哎其实欲望它真的可以掰开好多面亡里。
43:22
[说话人-4]
是的是的，
43:23
[说话人-3]
他就变成了很多别的东西，
43:25
[说话人-3]
我们就能够更加的体会到，
43:27
[说话人-3]
我们必须要去坚持的。
43:29
[说话人-3]
是是为什么必须要去坚持。
43:30
[说话人-4]
是的，
43:31
[说话人-3]
以及我们还是在我们大家作为整体的这个体制，
43:34
[说话人-3]
对受害者的一种彼此的伤痕的坚持。
43:36
[说话人-3]
对，
43:37
[说话人-3]
虽然说这个伤痕有的时候它好像变成了一种你的欲望，
43:40
[说话人-3]
听起来还挺爽的嘛。
43:41
[说话人-3]
对这样的一种东西嗯，
43:44
[说话人-4]
是，
43:45
[说话人-3]
但是归根结底它还是一个不健康的来源，
43:47
[说话人-3]
那我们就可以掰起去面对了。
43:49
[说话人-3]
对对，
43:49
[说话人-3]
我觉得这个也会给我们很大的安全感，
43:52
[说话人-3]
就不信你还能跟谁聊这么猥琐的东西。
43:54
[说话人-4]
对对，
43:56
[说话人-4]
嗯，
43:56
[说话人-4]
明白开放关系让我们两个人相处当中，
43:58
[说话人-4]
对，
43:58
[说话人-4]
彼此也更自信了。
44:00
[说话人-1]
其实嗯哎我有看到一种说法是说性的关系当中，
44:05
[说话人-1]
你作为一个性的主体。
44:07
[说话人-1]
然后你把另外一方当做一个客体去审视或物化，
44:12
[说话人-1]
它是不可避免的。
44:14
[说话人-1]
在一种说法当中是说觉得可以去接受的。
44:17
[说话人-1]
但这不等于你把对方的这个人给物化了，
44:21
[说话人-1]
也不等于你不尊重他的主体性，
44:23
[说话人-3]
是这个意思。
44:24
[说话人-3]
对，
44:24
[说话人-4]
差不多是这个，
44:24
[说话人-4]
主要是我们可能太龌龊了一点。
44:27
[说话人-2]
咱们说到这种一 v 一关系里的排他性，
44:29
[说话人-2]
因为他就一 v 一嘛，
44:30
[说话人-2]
他这个排他性都写在了字面意思。
44:34
[说话人-2]
然后我就不知道就是说这种爱情关系里的排他性是不是长期以来，
44:38
[说话人-2]
因为这种一 v 一关系的建构，
44:40
[说话人-2]
包括对这种浪漫爱的渲染。
44:42
[说话人-2]
嗯，
44:43
[说话人-2]
然后大家会觉得排他性是本该就有的东西，
44:46
[说话人-2]
而且我们有巩固他，
44:47
[说话人-2]
其实他可能本来并不专属于人类的爱情关系。
44:51
[说话人-3]
你说这就我刚刚想到我之前也聊的时候提到的那个神圣的欢爱，
44:56
[说话人-3]
那本书好像是福山还是谁吧。
44:58
[说话人-3]
他也类似提过说，
44:59
[说话人-3]
其实跟人类这种好战攻击性很强，
45:02
[说话人-3]
尤其是人类男性的生理上的这种特质。
45:05
[说话人-3]
最接近的族群可能是黑猩猩，
45:08
[说话人-3]
然后呢神圣的欢爱那个女性的学者，
45:10
[说话人-3]
他写到的那个族群就是窝黑猩猩，
45:13
[说话人-3]
他就讲到窝黑猩猩。
45:14
[说话人-3]
非常有意思的点就是他们的族群发生冲突的时候，
45:17
[说话人-3]
他们是以相互爱抚的方式来结束冲突，
45:20
[说话人-3]
而不是打一架。
45:21
[说话人-2]
对我在逊色里也看到。
45:23
[说话人-3]
对，
45:23
[说话人-3]
然后他里面也提到母系社会，
45:25
[说话人-3]
然后包括我后来看那个摩梭族，
45:27
[说话人-3]
他们走婚制摩梭族，
45:29
[说话人-3]
他们就不像我们父亲社会当中就生下一个小孩。
45:32
[说话人-3]
你得要知道小孩姓什么，
45:34
[说话人-3]
他属于哪个男性的，
45:35
[说话人-3]
然后属于哪个原子家庭或者是什么的。
45:38
[说话人-3]
走婚制度的话，
45:39
[说话人-3]
大家把孩子生下来了之后，
45:41
[说话人-3]
就一代人养一代人。
45:42
[说话人-3]
嗯，
45:42
[说话人-3]
我觉得想一想，
45:43
[说话人-3]
小孩子在那样的环境成长当然会更开心啊。
45:46
[说话人-3]
嗯，
45:46
[说话人-3]
有那么多兄弟姐妹，
45:47
[说话人-3]
然后大家一个 community 原子家庭其实就有很多的，
45:51
[说话人-3]
像比如说生子女或者是什么抑郁症方方面面怎么想都是一代人养一代人更好啊。
45:56
[说话人-3]
其实到这个时候要去反思一对一的霸权，
46:00
[说话人-3]
它里面是不是过多的加进了这些占有啊，
46:03
[说话人-3]
排他来去合理化他的个人 eagle 的最大化，
46:08
[说话人-3]
或者是个人的不安全感的一种最大的纵容还是不断的要以强力、
46:13
[说话人-3]
以暴力，
46:14
[说话人-3]
甚至是恐吓啊，
46:16
[说话人-3]
威胁这样的手段。
46:17
[说话人-3]
嗯，
46:17
[说话人-3]
对，
46:18
[说话人-3]
然后另一方面，
46:18
[说话人-3]
那弱者就只能是迎合屈服，
46:21
[说话人-3]
甚至是把这种屈服色情化，
46:23
[说话人-3]
然后再一次的包装给弱者，
46:25
[说话人-3]
来让弱者去接受这件事情，
46:27
[说话人-3]
用这样的方式再去巩固。
46:29
[说话人-3]
他那个本来根子就已经烂掉了那个东西。
46:31
[说话人-3]
嗯嗯嗯，
46:33
[说话人-1]
我觉得为什么我之所以觉得开放式关系很难，
46:37
[说话人-1]
嗯，
46:38
[说话人-1]
或者说对于大多数人来讲很难。
46:40
[说话人-1]
是因为我觉得在我们现在的这个社会和大环境里面，
46:45
[说话人-1]
其实大家普遍上是缺乏爱的能力的。
46:49
[说话人-1]
嗯嗯嗯嗯，
46:51
[说话人-1]
论什的那个爱的艺术里面，
46:52
[说话人-1]
那本书里也说过，
46:54
[说话人-1]
他说大多数人对于爱的这个定义，
46:57
[说话人-1]
其实都是在于被爱嗯，
46:59
[说话人-3]
或者说对于爱的这种索取，
47:01
[说话人-1]
而不是说我们主动去爱人的这种能力。
47:05
[说话人-1]
不光是爱人啊，
47:06
[说话人-1]
更广义的是爱这个世界的这个能力。
47:08
[说话人-1]
对那如果在大家都缺乏这个能力的情况之下，
47:12
[说话人-1]
可能在这种一对一的关系里面都非常难有一个健康的对对，
47:17
[说话人-1]
去累积下去的能力的话，
47:20
[说话人-1]
然后你再去谈开放式关系。
47:22
[说话人-1]
其实它是一个反正对于我来讲觉得是不太难受，
47:25
[说话人-3]
想象的 hold 不住。
47:26
[说话人-2]
其实对对对对，
47:28
[说话人-1]
然后包括我觉得爱本身它会让我们更有创造力，
47:32
[说话人-1]
但它也具有很大的破坏性。
47:34
[说话人-1]
这个破坏性就包括可能我们会释放出很多人性的一些缺点和弱点。
47:39
[说话人-1]
嗯，
47:40
[说话人-1]
当然这个我们可能也在不断的去修复你。
47:44
[说话人-1]
作为一个人的主体，
47:45
[说话人-1]
你会变得更强大。
47:46
[说话人-1]
但我会觉得开放式关系更多，
47:48
[说话人-1]
它就是一个强者的。
47:49
[说话人-1]
你你也可以说它是游戏，
47:50
[说话人-1]
或者是他是强者的一个对于爱的一个实验。
47:53
[说话人-2]
我确实觉得开放式关系是一个可以用高级来形容，
47:58
[说话人-2]
但不是说其他的爱是 low 的，
48:00
[说话人-2]
而是说他的高级体现在你需要动用非常多的经历以及智慧去对话、
48:06
[说话人-2]
连接和交流。
48:07
[说话人-2]
嗯，
48:07
[说话人-3]
我觉得这个保持不断的学习，
48:09
[说话人-2]
对然后还有自爱，
48:10
[说话人-2]
其实要很多自省，
48:12
[说话人-2]
可是又不能自省过度。
48:14
[说话人-2]
我我确实是觉得这个是很大的一个挑战。
48:17
[说话人-2]
嗯，
48:17
[说话人-2]
所以我会觉得他很高级，
48:19
[说话人-2]
因为他已经进化到一个非常智慧的形式。
48:22
[说话人-2]
就如果成功了的话，
48:23
[说话人-1]
嗯，
48:24
[说话人-1]
其实你说到自爱和自信，
48:26
[说话人-1]
对于大多数人来讲就很难了。
48:28
[说话人-1]
对我就自认我是一个没有那么自信的人啊，
48:33
[说话人-1]
我虽然很自爱了，
48:34
[说话人-1]
我很爱自但这个自爱有的时候要打一个问号，
48:39
[说话人-1]
真的是自爱吗？
48:40
[说话人-1]
还是说自恋就所以一个自信的人，
48:43
[说话人-1]
然后去和一个人或多个人去展开这种健康的关系。
48:47
[说话人-1]
然后同时你们又都是非常具有这种爱的能力的，
48:50
[说话人-1]
准入门槛就蛮高。
48:52
[说话人-2]
好的，
48:52
[说话人-2]
是确对，
48:53
[说话人-2]
所以其实开放关系并不像大家刻板印象觉得非常的乱。
48:58
[说话人-1]
然后只是性上面的满足，
49:00
[说话人-1]
其实并不是嗯包括一群人搅和在一起。
49:03
[说话人-2]
其实他的门槛很很高，
49:05
[说话人-2]
这会想要跟你确定关系，
49:06
[说话人-2]
然后你向他坦诚，
49:08
[说话人-2]
你们是开放关系的时候，
49:09
[说话人-2]
其实以大部分已经就拒绝掉，
49:12
[说话人-2]
是他没有能力介入住。
49:13
[说话人-3]
对他会掉头。
49:14
[说话人-3]
就就嗯对刚刚艺萌提到否信的问题。
49:18
[说话人-3]
然后小王也知道，
49:19
[说话人-3]
我也有很自卑的面相吧。
49:20
[说话人-3]
可能我们刚刚在一起的时候，
49:21
[说话人-3]
我自我攻击的惯性还比较重。
49:24
[说话人-3]
然后反而是这个时候是小王，
49:26
[说话人-3]
他接住我也好，
49:27
[说话人-3]
打捞我也好。
49:28
[说话人-3]
在这个过程当中，
49:29
[说话人-3]
我也会发现哦，
49:31
[说话人-3]
原来当我自我攻击的时候，
49:34
[说话人-3]
更大的受害者是他这个攻击会泼洒到他身上。
49:37
[说话人-3]
嗯，
49:38
[说话人-3]
就是当我越否定自己，
49:39
[说话人-3]
我也在越否定我们对 OK，
49:42
[说话人-3]
那我就反过来，
49:43
[说话人-3]
哪怕是反着先学了，
49:46
[说话人-3]
爱他再来学爱自己，
49:47
[说话人-3]
我也要多爱自己一点。
49:49
[说话人-3]
对，
49:50
[说话人-3]
然后反过来去加足自爱的这门课程。
49:53
[说话人-3]
我跟小王其实又有一些在笨拙上的共识的。
49:57
[说话人-3]
是的，
49:57
[说话人-3]
我们都觉得其实我们宁愿走远路，
50:00
[说话人-3]
走弯路，
50:01
[说话人-3]
而不是走捷径。
50:03
[说话人-3]
对的，
50:03
[说话人-3]
这样的人我们也有极大的软弱性，
50:07
[说话人-3]
但只是可能我们也算运气有点好了。
50:09
[说话人-3]
对，
50:10
[说话人-3]
也算运气有点好，
50:11
[说话人-3]
彼此遇到可以彼此支撑一下去，
50:14
[说话人-3]
给彼此续命。
50:15
[说话人-2]
嗯嗯哎那刚才你们也提到 so mate 嘛，
50:18
[说话人-2]
那你们觉得 so mate 一定存在嘛，
50:20
[说话人-2]
这也当时我们挺有权一定存在，
50:22
[说话人-2]
有会觉得 so mate 似似乎是种种男生社会强强给对一个虚构的概念。
50:28
[说话人-3]
说到这个就真的很有意思，
50:30
[说话人-3]
包括已有的经典哲学的框架。
50:33
[说话人-3]
对，
50:33
[说话人-3]
或者是呃神学也好吧，
50:35
[说话人-3]
灵魂和肉体分开，
50:36
[说话人-4]
把友情跟肉情说去，
50:38
[说话人-4]
包括说理性很高级，
50:40
[说话人-3]
感性很低级。
50:41
[说话人-3]
这些二元的这个划分其实也很赋权。
50:44
[说话人-3]
所以 so mate 你要说它是父权社会捏造出来的一个东西。
50:48
[说话人-3]
嗯，
50:49
[说话人-3]
更强调比如说古希腊的那个时候哈，
50:52
[说话人-3]
那帮哲学家跟小男孩之间的他是用来形容那个的。
50:55
[说话人-3]
觉得说这个概念他就就不合理的话，
50:57
[说话人-3]
我觉得这个可以理解。
50:59
[说话人-3]
但是如果作为现在，
51:00
[说话人-3]
比如说大家不想那么多，
51:02
[说话人-3]
就觉得说有没有人击中你的灵魂。
51:04
[说话人-3]
我又觉得 so 妹妹好像又是可以有我查资料的时候，
51:08
[说话人-1]
看到有这样的一种开放式关系啊，
51:10
[说话人-1]
就是是也是多元元情当中的一种种，
51:12
[说话人-1]
他就是有一个 primary 的关系。
51:14
[说话人-1]
就比如说我和佳琪，
51:15
[说话人-1]
我们俩形是进入入婚姻态态，
51:18
[说话人-1]
或者说我们是非常你笑什么，
51:20
[说话人-1]
我只只是做一个假设，
51:22
[说话人-1]
然后说然后或者是我们俩已经是进入人生要继续走下去的一种伴侣的关系。
51:29
[说话人-1]
那可能我们会共同置产养小孩或者什么，
51:32
[说话人-1]
就是我们的人生的很多规划是在一起的。
51:36
[说话人-1]
然后经济上的很多规划和连接是在一块儿，
51:39
[说话人-1]
那我们俩就是一个很稳固的 primary 的关系。
51:41
[说话人-1]
但是可能我和阿毛，
51:42
[说话人-1]
我们俩是，
51:43
[说话人-1]
比如说一周或一个月有一次固定的 date，
51:46
[说话人-1]
然然后们们除生性之外，
51:49
[说话人-1]
也会有很多情感方面的关接和彼此的这个需要。
51:53
[说话人-1]
但是我和佳琦就是一个主关系，
51:56
[说话人-1]
而我和阿毛可能就是一个副线的或者附属的关系。
51:59
[说话人-1]
因为我不会和他在经济上有任何的连接，
52:02
[说话人-1]
然后我也不会和他有任何人生上面重大的一些规划。
52:06
[说话人-1]
嗯，
52:06
[说话人-1]
啊然后我不知道你们俩是不是属于这种觉得可能是还没有这样样问题。
52:12
[说话人-4]
题重大大的我们面前，
52:13
[说话人-4]
因为我我现在在时没有遇到层次，
52:15
[说话人-3]
还没有达到。
52:16
[说话人-3]
但是我又觉得他好像有点像，
52:19
[说话人-4]
其实有点像所点的。
52:20
[说话人-4]
嗯，
52:21
[说话人-4]
我也觉得有点像，
52:22
[说话人-4]
嗯，
52:22
[说话人-4]
因为我已经开始去反思，
52:24
[说话人-4]
如果是的话，
52:25
[说话人-4]
这样一种次序我我不清楚他还是不是一个比较健康康状态，
52:31
[说话人-2]
为什么么是进入抑郁状态？
52:34
[说话人-4]
我我我感觉天然进入一种等级制，
52:37
[说话人-4]
因为我又对等级制的东西好像就觉得是不是哪里出了问题些问题。
52:41
[说话人-4]
但是如果果平等的话，
52:43
[说话人-4]
像像我处不了了，
52:45
[说话人-4]
然后我就会进入这样的问题，
52:47
[说话人-2]
很难难到到等等的。
52:49
[说话人-2]
对，
52:49
[说话人-2]
是系系所所有。
52:50
[说话人-1]
对，
52:50
[说话人-1]
所以我对平等的安慰打一个问号，
52:52
[说话人-1]
真的会有平等的爱或者需要吗？
52:55
[说话人-3]
是对对我我也是这个问题，
52:56
[说话人-3]
我也更宁愿去问需要这个吗？
52:58
[说话人-3]
我觉得好像其实就是不能嗯就是就是在反对去把爱称重，
53:03
[说话人-3]
对对量化，
53:04
[说话人-3]
然后平等，
53:06
[说话人-3]
所谓用这个东西来去衡量爱的这个行为。
53:09
[说话人-3]
嗯，
53:09
[说话人-3]
只能强调说在每一个具体的当下的互动当中，
53:13
[说话人-3]
去更具体的去探讨这些。
53:15
[说话人-1]
嗯嗯，
53:16
[说话人-1]
其实我觉得和关系当中人也是一样的，
53:18
[说话人-1]
你不可能做到完全的平等，
53:20
[说话人-1]
完全的公平。
53:21
[说话人-1]
但他会有一个 balance，
53:23
[说话人-1]
他会有一个平衡。
53:24
[说话人-1]
对对对，
53:25
[说话人-1]
平衡可能是一个最理想的状态。
53:27
[说话人-1]
但是从你自己一个主体的身份去出发，
53:30
[说话人-1]
你会不会有所比较？
53:32
[说话人-1]
比如说你付出给小王的爱，
53:33
[说话人-1]
然后你付出给另外一个人的爱。
53:35
[说话人-3]
我觉得在我付出的角度，
53:37
[说话人-3]
有的时候可能不是付出要的就能怎么样。
53:40
[说话人-3]
因为对方需要的东西不一定一样，
53:43
[说话人-3]
嗯，
53:43
[说话人-3]
们把我们给出对方的心意和付出，
53:46
[说话人-3]
都比作礼物的话注定了就每个人他最需要的礼物不太一样，
53:50
[说话人-4]
在种类上更丰，
53:52
[说话人-3]
而且大家可能并不一定有重合或者是平行的生活轨迹。
53:56
[说话人-3]
对对，
53:57
[说话人-3]
你要说如果大家都在同一个城市的话，
53:59
[说话人-3]
那可能会是更大的挑战。
54:01
[说话人-3]
因为见面的时间呢，
54:02
[说话人-2]
其实很像你一开始那个比喻嘛，
54:05
[说话人-2]
人个人间互相不同的职业。
54:07
[说话人-2]
然后仙人掌我还想问个问题，
54:09
[说话人-2]
这也是我们听友的问题。
54:10
[说话人-2]
你者得有一些基基本关的人嗯嗯，
54:13
[说话人-2]
必须纳入恋爱关系系，
54:15
[说话人-2]
或者说这个开关系系嗯，
54:16
[说话人-2]
为什么不让他们以其他形式存在或或者个问题？
54:19
[说话人-2]
应该是是什么样的人已经确定到需要你们考虑，
54:23
[说话人-2]
要把他纳入到开放式关系里，
54:25
[说话人-3]
也要看对方。
54:26
[说话人-3]
他在知道我跟小王这样的一个关系的基础之上，
54:30
[说话人-3]
他怎么想，
54:31
[说话人-3]
他还敢不敢加进来。
54:34
[说话人-3]
对，
54:34
[说话人-3]
但我觉得这个问题可能有点想问的是是什么？
54:38
[说话人-3]
使得这个人可能跟其他的人不太一样了，
54:41
[说话人-3]
就还是回到我刚刚有提到过的。
54:43
[说话人-3]
我在纠结开放关系和选择开放关系的这个过程当中，
54:47
[说话人-3]
性都不是一个本源性的问题。
54:50
[说话人-3]
嗯，
54:50
[说话人-3]
这个开放关系的的起源性的问题永远都是爱。
54:53
[说话人-3]
我觉得我比较少有是单纯因为性的吸引力，
54:57
[说话人-3]
想要跟谁过夜。
54:58
[说话人-3]
我一般都是会觉得说我跟谁是聊的比较深入聊自然而然然后大家也觉得在只有彼此的私密空间当中是安全的，
55:07
[说话人-3]
是亲近的。
55:08
[说话人-3]
然后甚至可以有进一步的肢体动作对性，
55:11
[说话人-3]
反而变成一个很自然的东西。
55:14
[说话人-3]
然后被嵌入进去的时候，
55:16
[说话人-3]
我只是不希望这个东西会在我的关系当中，
55:20
[说话人-3]
对我的伴侣造成一个极大的伤害和否定。
55:23
[说话人-3]
嗯，
55:23
[说话人-3]
所以说遇到这样的人也不是很经常吧，
55:27
[说话人-3]
他也不是说必须要，
55:29
[说话人-3]
可能也刚好有某种自然而然，
55:31
[说话人-3]
甚至有某种命中注定吧。
55:33
[说话人-3]
嗯，
55:34
[说话人-3]
有的时候我觉得人的相爱是注定。
55:36
[说话人-3]
虽然说小王是觉得说不要那么本质主义，
55:39
[说话人-3]
或者是说好像觉得什么关键特质都可以用一个词语去把它框定一样。
55:44
[说话人-3]
但是我觉得有的时候简单的来分析来讲是可以这样说的。
55:47
[说话人-3]
可能你们不一定是说要喜欢同样的东西。
55:50
[说话人-3]
但是很重要的是，
55:52
[说话人-3]
你们为什么喜欢那样的东西？
55:53
[说话人-3]
一旦对上了，
55:54
[说话人-3]
通常都非常的有效哈，
55:56
[说话人-3]
就是相互的信任的达成，
55:57
[说话人-3]
就包括我跟小王我们在一起的结合。
56:00
[说话人-3]
那么甚至说快速那么自然，
56:03
[说话人-3]
我们都不是为了彼此走到这里。
56:05
[说话人-3]
但是就是因为这样，
56:06
[说话人-3]
所以我们在这里的相遇才更有意义。
56:09
[说话人-3]
嗯，
56:09
[说话人-3]
我跟其他有些人可能没有说完，
56:12
[说话人-3]
完全全这样吧。
56:13
[说话人-3]
但是也在某些点上，
56:15
[说话人-3]
我们也觉得说哦好不容易，
56:17
[说话人-3]
你也是这样想的，
56:18
[说话人-3]
好不容易。
56:19
[说话人-3]
你也经历了那样的事情，
56:20
[说话人-3]
却走到了这样的地方。
56:21
[说话人-3]
尤其是可能从呃一个受害者成长成了一个保护者，
56:26
[说话人-3]
而不是从一个受害者成长成一个加害者。
56:29
[说话人-3]
我觉得这样的经历分享出来了之后，
56:30
[说话人-3]
就很天然的容易让大家产生彼此的这种联系。
56:34
[说话人-3]
我可能通常是在这样的一些情感当中，
56:36
[说话人-3]
比较容易遇到这样的一些对象，
56:39
[说话人-3]
大家都会觉得拥抱是很自然的事情。
56:41
[说话人-3]
其实你看我们在同性之间这个感情就也很自然。
56:44
[说话人-3]
嗯，
56:45
[说话人-3]
但是跟异性的话，
56:46
[说话人-3]
你不能说就刚好，
56:47
[说话人-3]
因为多了个生殖器就就就变奇怪了吧。
56:49
[说话人-3]
我我不希望变成这样子，
56:52
[说话人-3]
为什么不让他以其他角色存在呢？
56:54
[说话人-3]
可能就是他也无法是其他角色，
56:57
[说话人-3]
他刚好就是多个生殖器。
57:00
[说话人-3]
嗯，
57:00
[说话人-3]
有的人的话，
57:01
[说话人-3]
你跟他是朋友，
57:02
[说话人-3]
就是朋友在我这边，
57:03
[说话人-4]
我是觉得喜欢也是有很多种的。
57:06
[说话人-4]
但是我更经常的一个体验是我发现我喜欢的异性。
57:12
[说话人-4]
其实多多时候我会通过阿毛我才能够发现或者是更深的抵达，
57:18
[说话人-4]
或者是更真实的感受到我喜欢和他进行什么样的交往的这种借助。
57:23
[说话人-3]
我大家注意在这个开放关系世界里面，
57:26
[说话人-4]
一个就是让我意外的东西，
57:28
[说话人-4]
我反而会更愿意和喜欢的人就是正常的想处。
57:36
[说话人-4]
好，
57:38
[说话人-3]
怎么我就不正常了。
57:39
[说话人-2]
一这个其实你意为我一点都不意外，
57:43
[说话人-2]
嗯，
57:43
[说话人-2]
因为我又想到，
57:44
[说话人-2]
但是这个不完全恰当啊，
57:46
[说话人-2]
就是波芙娃当时他也有和很多女性保持这个恋爱关系嘛，
57:50
[说话人-2]
然后他其实会把他的这些女性恋人引入到他和萨特的关系，
57:54
[说话人-2]
然后让萨特和这些女性恋人在进行一番纠葛。
57:58
[说话人-2]
嗯嗯，
57:59
[说话人-2]
确实就是萨特也会觉得或者是别人看出来，
58:03
[说话人-2]
嗯，
58:03
[说话人-2]
确实没有波夫娃那种能力，
58:05
[说话人-2]
能够抵达更深的那些女生的内心，
58:08
[说话人-2]
然后反而是借助波芙娃感受到哦，
58:10
[说话人-2]
这些女性是这样的，
58:12
[说话人-2]
而且这些女性起码他们一开始对萨特并不感兴趣，
58:15
[说话人-2]
他们就是波富娃。
58:18
[说话人-2]
但是后来就是当然这里面有一些不道德的部分，
58:20
[说话人-1]
一些伤害啊。
58:22
[说话人-2]
对，
58:22
[说话人-2]
是波芙娃也有一些不够正义的部分，
58:25
[说话人-2]
嗯，
58:25
[说话人-2]
但是这个就很合理。
58:27
[说话人-2]
理女性就是这样，
58:28
[说话人-3]
对男人女人都爱女人嘛。
58:31
[说话人-2]
嗯，
58:31
[说话人-2]
我记得之前小王说到，
58:33
[说话人-2]
就是你在学生时期，
58:35
[说话人-2]
因为自己这种所谓的比较娘的气质也被欺负过，
58:39
[说话人-4]
被边缘化或者什么对女性气质在男生身上发生还蛮普遍，
58:44
[说话人-4]
能够看到被边缘化，
58:45
[说话人-4]
或者是被霸凌、
58:46
[说话人-4]
被嘲笑的这样一种经历。
58:48
[说话人-4]
但是这里面有我个人的特殊性，
58:51
[说话人-4]
是因为我觉得我那个时候的那种女性气质，
58:55
[说话人-4]
其实还真的就是有的霸凌者可能会经常说的那样，
59:00
[说话人-4]
就是我是通过让自己变得像女生，
59:04
[说话人-4]
然后来靠近女生。
59:06
[说话人-4]
嗯，
59:06
[说话人-4]
而我那个时候我也确实就感受到异性是更吸引我的。
59:11
[说话人-4]
但是我不知道该怎么去跟异性相处，
59:13
[说话人-4]
我就只能通过这种方式来和异性模仿。
59:15
[说话人-4]
对模仿女性。
59:16
[说话人-4]
对，
59:17
[说话人-2]
就是很多人会觉得想要进入开放式关系的人是很贪心的。
59:21
[说话人-2]
我本来不想说，
59:22
[说话人-2]
因为我觉得一个人他就是不可能满足另一个人全部的期望和期许。
59:28
[说话人-2]
嗯，
59:28
[说话人-2]
而过去我们认为我们应该知足差不多得了，
59:32
[说话人-2]
就是人性要修炼的部本，
59:34
[说话人-2]
就是不能得到你想要得到的一切。
59:37
[说话人-2]
但我觉得这个有的时候是给我一种反人性的感觉，
59:39
[说话人-2]
因为我们活着就是希望获得更好的状态和快乐。
59:42
[说话人-2]
没有人说我就看到了，
59:44
[说话人-2]
但我就要止步一此。
59:46
[说话人-2]
嗯嗯，
59:46
[说话人-2]
可能那也是一种修炼吧。
59:47
[说话人-2]
但是我基于性别的这种亲密关系里啊，
59:50
[说话人-2]
我觉得这个还是很保守的一种想法。
59:52
[说话人-2]
之前阿毛也有提到过嘛，
59:55
[说话人-2]
他的这种动机也很像是就是一个男的确实满足不了一个女的。
59:59
[说话人-2]
很多期待你会觉得或者说自我攻击过，
1:00:02
[说话人-2]
你觉得自己太贪心了吗？
1:00:03
[说话人-3]
嗯，
1:00:04
[说话人-3]
应该有，
1:00:05
[说话人-3]
甚至我觉得你要说我贪心也没什么问题，
1:00:08
[说话人-3]
包括我很长一段时间很自我折磨的一个叩问。
1:00:12
[说话人-3]
就是说我简直不明白我是爱的太多还是爱的太少。
1:00:15
[说话人-3]
如果你说我爱的太少的话，
1:00:17
[说话人-3]
我觉得我是不是就是在传统的叙事当中，
1:00:20
[说话人-3]
我连自己都管不住，
1:00:22
[说话人-3]
我已经有一个完美到无可挑剔的伴侣，
1:00:25
[说话人-3]
可是我还是想要更多，
1:00:26
[说话人-3]
而且有一些是非常真实的欲望，
1:00:28
[说话人-3]
颠扑不灭的那样的一些东西。
1:00:30
[说话人-3]
那我会觉得那我是爱的太少了。
1:00:32
[说话人-3]
然后但是如果我真的说自己是爱的太少的话，
1:00:36
[说话人-3]
作为自己对自己的了解，
1:00:38
[说话人-3]
又觉得好像不太公平。
1:00:40
[说话人-3]
因为我在听到任何人他们敞开心扉来奔向我的时候，
1:00:44
[说话人-3]
那我要深刻的去共情到对方暴露给我的伤痛，
1:00:48
[说话人-3]
他的脆弱。
1:00:48
[说话人-3]
我甚至在很多那个当下会觉得我不去做出一种安抚或者是拥抱的动作的话，
1:00:55
[说话人-3]
好像就有火不救一样。
1:00:57
[说话人-3]
嗯嗯，
1:00:58
[说话人-3]
所以在这个角度，
1:00:59
[说话人-3]
我又觉得爱的劳动我做的不少，
1:01:01
[说话人-3]
我甚至是做的过多。
1:01:03
[说话人-3]
然后那如果是贪心的话，
1:01:05
[说话人-3]
我贪心，
1:01:06
[说话人-3]
我想要世界贪婪，
1:01:09
[说话人-3]
我想要爱与和平，
1:01:10
[说话人-3]
我是个嬉皮。
1:01:11
[说话人-3]
我确实是觉得说为什么不能世界大同大家都爱到一起去最好了。
1:01:15
[说话人-3]
但是我们知道自从巴铁塔人类恒久的一种彼此的隔绝吧，
1:01:20
[说话人-3]
大的贪婪，
1:01:21
[说话人-3]
我也有小的贪婪，
1:01:22
[说话人-3]
小的贪婪可能也是我不指望哪一个男人，
1:01:27
[说话人-3]
或者说哪一个人背负那么多虚无缥缈的东西。
1:01:31
[说话人-3]
但是其实我又觉得很多事情，
1:01:33
[说话人-3]
他不完全是为了我满足自己的各项需求来分开的功能哈。
1:01:38
[说话人-3]
我们需不需要抱着一种类似苦修的态度，
1:01:42
[说话人-3]
说我要提醒自己，
1:01:43
[说话人-3]
我就是不能欲求那么多。
1:01:45
[说话人-3]
其实又让我回到就是那个神圣的欢爱。
1:01:47
[说话人-3]
这本我觉得这本真的对我影响非常大，
1:01:49
[说话人-3]
非常推荐大家都去看一下它对我最大的影响是我开始重新认认真真的思考。
1:01:54
[说话人-3]
我们习以为常的所谓的快乐和痛苦。
1:01:57
[说话人-3]
首先他有提出就我们刚刚提到的这个西方传统哲学，
1:02:01
[说话人-3]
他把身体尤其是身体的愉悦跟精神的享受。
1:02:05
[说话人-3]
这两个东西切开，
1:02:06
[说话人-3]
然后一个至高无上，
1:02:07
[说话人-3]
一个贬到地下，
1:02:09
[说话人-3]
所以它贬低了性，
1:02:10
[说话人-3]
贬低了性带来的快乐，
1:02:11
[说话人-3]
也贬低了女性。
1:02:13
[说话人-3]
对，
1:02:13
[说话人-3]
因为把女性和性绑定在一起，
1:02:15
[说话人-3]
女性只不过是性工具。
1:02:16
[说话人-3]
从这个角度，
1:02:17
[说话人-3]
它就一整个撬翻西方传统神学哲学里头的一整个对于什么是神话，
1:02:23
[说话人-3]
什么是英雄，
1:02:24
[说话人-3]
什么是真正的伟大？
1:02:26
[说话人-3]
我们究竟多大程度上需要自我去苦修自我去把这个苦的元素在可能我们能有选选择，
1:02:34
[说话人-3]
而不是只能被动去吃苦的时候，
1:02:36
[说话人-3]
还把这个苦的这个东西摆到面前来。
1:02:38
[说话人-3]
嗯，
1:02:39
[说话人-3]
传统的父权的，
1:02:40
[说话人-3]
包括希腊神话也好，
1:02:41
[说话人-3]
或者是基督教的一些故事也好，
1:02:44
[说话人-3]
他都是以一个神的形象或者一个人的形象，
1:02:48
[说话人-3]
他有多么大的能力去给大家造成痛苦。
1:02:51
[说话人-3]
他有多么大的能力决定大家的生死，
1:02:54
[说话人-3]
他才有多么大的权利，
1:02:55
[说话人-3]
多么高的这个神的地位吧。
1:02:57
[说话人-3]
不应该是这样，
1:02:58
[说话人-3]
反过来应该是说能够多么厉害的去给到身边的人快乐和幸福的人，
1:03:04
[说话人-3]
他才应该是我们要去崇拜的心神。
1:03:07
[说话人-3]
一直以来我们都习惯于去听从父权的父母制的这样的一种教诲，
1:03:12
[说话人-3]
你感觉到痛才是对的。
1:03:14
[说话人-3]
我就发现其实我们的文化当中有深刻的对于快乐的不信任，
1:03:18
[说话人-4]
对可耻的对，
1:03:19
[说话人-3]
以至于快乐他只不过是享乐，
1:03:22
[说话人-3]
就是低级的堕落。
1:03:23
[说话人-3]
对对对，
1:03:24
[说话人-3]
低级啊。
1:03:24
[说话人-3]
嗯嗯，
1:03:25
[说话人-3]
然后我们漫长的一生都是为了延迟快乐，
1:03:28
[说话人-3]
但是你后来慢慢大家就开始发现就是个谎言。
1:03:31
[说话人-3]
嗯，
1:03:31
[说话人-3]
现在就要快乐，
1:03:32
[说话人-3]
我现在就要躺平。
1:03:33
[说话人-3]
嗯，
1:03:33
[说话人-3]
你不要跟我讲，
1:03:34
[说话人-3]
说等你高考完就好了，
1:03:36
[说话人-3]
等你上了大学就好了，
1:03:38
[说话人-3]
等你找到工作就好，
1:03:39
[说话人-3]
等你找到老婆就好了，
1:03:40
[说话人-3]
等你进棺材就好了。
1:03:41
[说话人-3]
嗯，
1:03:41
[说话人-3]
你不要指望用这种说你现在的苦才对，
1:03:44
[说话人-3]
不要跟我去讲这一套。
1:03:46
[说话人-3]
我现在就要躺平。
1:03:48
[说话人-3]
对我现在就要快乐，
1:03:50
[说话人-3]
在快乐的时候不感到愧疚，
1:03:52
[说话人-3]
已经不感到焦灼。
1:03:53
[说话人-3]
我活着其实就是要追求更好的状态。
1:03:55
[说话人-3]
那从这个角度来讲，
1:03:57
[说话人-3]
我觉得大家都贪婪于去追求真正属于自己的快乐，
1:04:01
[说话人-3]
并且由这个快乐而达到一种更广大的全社会的大家更舒适的状态。
1:04:06
[说话人-3]
我觉得大家贪婪于这个好，
1:04:08
[说话人-3]
过于贪婪于钱，
1:04:09
[说话人-3]
就是工具性的资源本身的东西哈。
1:04:11
[说话人-4]
是的，
1:04:11
[说话人-3]
虽然说钱也可以做成很多事情了啦，
1:04:13
[说话人-3]
但是她还是要建立在你不能是一个被遮蔽、
1:04:16
[说话人-3]
被扭曲、
1:04:17
[说话人-3]
被操控的欲望，
1:04:18
[说话人-3]
可能要在更大的在自我的实践上面去发现我真正需要的快乐是什么。
1:04:23
[说话人-3]
嗯，
1:04:23
[说话人-1]
包括我觉得女性不应该以爱为耻，
1:04:26
[说话人-1]
就是因为我们提到爱好像它就是属于女性的，
1:04:29
[说话人-1]
然后它就属于非常私人化的。
1:04:31
[说话人-1]
嗯，
1:04:32
[说话人-1]
但实际上爱有特别大的公共性。
1:04:34
[说话人-1]
对对对对，
1:04:35
[说话人-1]
只是我们平时是不太讨论，
1:04:37
[说话人-1]
然后好像也不被大家所看见的。
1:04:39
[说话人-1]
所以如果你要从爱的公共性的这个视角出发的话，
1:04:42
[说话人-1]
我们不应该总是问女性。
1:04:44
[说话人-1]
为什么你有那么多的爱，
1:04:45
[说话人-1]
你有那么多过剩的爱，
1:04:47
[说话人-1]
然后你有那么多爱要去散播。
1:04:48
[说话人-1]
反而我们要问男性。
1:04:49
[说话人-1]
为什么你没有爱？
1:04:50
[说话人-1]
为什么你的爱消失了？
1:04:51
[说话人-1]
对，
1:04:52
[说话人-4]
是为什么这种公共性的环境没有了？
1:04:54
[说话人-3]
对对对，
1:04:56
[说话人-4]
我我跟阿毛其实还有一本书非常深刻影响我们的。
1:04:59
[说话人-4]
在我们刚认识的时候，
1:05:01
[说话人-4]
就是香港的一个学手对他写的情感政治。
1:05:04
[说话人-4]
他就是在分析政治是如何利用情感以及情感，
1:05:08
[说话人-4]
是如何能够推动呃我们对于整个社会的认识。
1:05:11
[说话人-3]
巴蒂欧的爱的多，
1:05:13
[说话人-3]
重奏里面很重要的一句就是说爱是最小单位的共产主义。
1:05:17
[说话人-3]
嗯，
1:05:18
[说话人-2]
这句话是你们的一个关系的，
1:05:20
[说话人-3]
是一个关键句对，
1:05:22
[说话人-4]
是一一个键键句。
1:05:23
[说话人-4]
对对，
1:05:24
[说话人-2]
我我也很喜欢这句话。
1:05:26
[说话人-2]
嗯，
1:05:26
[说话人-3]
对，
1:05:26
[说话人-3]
就它里面还有一个重要的观点，
1:05:28
[说话人-3]
就也是说是只有在爱的人才能够一直从差异性出发来体验这个世界及认知这个世界的真理吧。
1:05:36
[说话人-3]
对我们刚开始认识的时候可能非常快的连接到是因为发现有很多相似，
1:05:41
[说话人-3]
但是后来也觉得说不能够爱成自恋，
1:05:45
[说话人-1]
非常同意。
1:05:46
[说话人-4]
是的，
1:05:46
[说话人-4]
是对，
1:05:47
[说话人-3]
后来我们也就发现，
1:05:48
[说话人-3]
其实还是有很大的差异性，
1:05:50
[说话人-3]
更深刻的体会了。
1:05:51
[说话人-3]
爱是最小单位的共产主义，
1:05:53
[说话人-3]
还有一个另外的重要的命条，
1:05:54
[说话人-3]
就是我们一直在讲的要去爱，
1:05:56
[说话人-3]
但是又不能在爱中迷失自我，
1:05:58
[说话人-3]
不能够迷失自我的同时，
1:05:59
[说话人-3]
又不能够完全不妥协自我。
1:06:01
[说话人-3]
嗯，
1:06:02
[说话人-2]
我们就是会发现跟阿毛和小王的聊天，
1:06:05
[说话人-2]
就是会把我们一开始带进来的一些关于开放关系的疑问。
1:06:10
[说话人-2]
嗯，
1:06:10
[说话人-2]
就是会在他们那个讲述里都被消解了，
1:06:12
[说话人-2]
这是一个特别神奇的事。
1:06:13
[说话人-2]
对，
1:06:14
[说话人-2]
当他们俩不在场，
1:06:15
[说话人-2]
而我们去转述他们俩的故事的时候，
1:06:18
[说话人-2]
其他朋友提出的疑问。
1:06:19
[说话人-2]
在那个当下我们觉得这个问的对呀，
1:06:22
[说话人-2]
反正一到面对他们俩的讲述时候，
1:06:24
[说话人-2]
你就觉得好像不存在。
1:06:26
[说话人-2]
可能是因为他们的目的，
1:06:27
[说话人-2]
或者说他们的这个核心是一种爱，
1:06:30
[说话人-2]
一种很大的爱。
1:06:31
[说话人-2]
你会发现很多疑问在这里是不必被解释。
1:06:34
[说话人-2]
是的，
1:06:35
[说话人-2]
如果果是一种更工具或者说更具体的目标，
1:06:38
[说话人-2]
那确实会有更多的讨论空间和现实的问题，
1:06:41
[说话人-2]
会有这种感觉。
1:06:42
[说话人-1]
我在和其他人讨论的时候，
1:06:44
[说话人-1]
他们所给我的那个前提和假设，
1:06:46
[说话人-1]
更像是我们用另外一段关系去弥补和修复。
1:06:51
[说话人-1]
我们本身已经出现问题，
1:06:53
[说话人-1]
这个裂痕如们不再有加鲜刺激的那种关系，
1:06:57
[说话人-1]
或者说是把他人当做一种客体和工具来去满足他们自己的一个欲望。
1:07:04
[说话人-1]
如果是这样的话，
1:07:06
[说话人-1]
就会让我感觉非常的不适，
1:07:08
[说话人-4]
很赞同这个点。
1:07:09
[说话人-3]
甚至我们其实在关系当中，
1:07:11
[说话人-3]
哪怕感受到这个我们自己都会很警惕，
1:07:14
[说话人-3]
这个东西可能就一定不要。
1:07:16
[说话人-2]
如果说有两个人基于这样的目的，
1:07:18
[说话人-2]
决定自此开放式关系，
1:07:20
[说话人-2]
但他们也会跟加入关系的其他人，
1:07:23
[说话人-2]
说明我们就是为了这个，
1:07:25
[说话人-2]
而那些人也愿意，
1:07:27
[说话人-2]
那还算作一种剥削和物化吗？
1:07:30
[说话人-4]
那如果这都当成情绪了，
1:07:32
[说话人-4]
那我觉得我们好像没有办法去开始说，
1:07:35
[说话人-4]
觉得轮不到敢说轮不到我们说什么。
1:07:39
[说话人-2]
那个当然想要新自由主义的那个你情我愿你情我愿，
1:07:43
[说话人-3]
这个确实还是要考虑大前提。
1:07:45
[说话人-3]
对我觉得要考虑前对他有没有可能是一种假性的，
1:07:49
[说话人-4]
就是隐隐性的、
1:07:50
[说话人-4]
权利上的不平的。
1:07:52
[说话人-2]
嗯，
1:07:52
[说话人-2]
现在就是拽回到一些现实的问题，
1:07:55
[说话人-2]
这也是我们黑友群的大家特别好奇的。
1:07:58
[说话人-2]
嗯，
1:07:58
[说话人-2]
如果有其他人想和你们某个人建立这个亲密关系，
1:08:01
[说话人-2]
你们会允许他们也有自己的一段开放关系吗？
1:08:05
[说话人-2]
当然嗯嗯嗯嗯嗯他们有什么权利不允许，
1:08:10
[说话人-4]
对我没有说觉们有什么权利不允许。
1:08:14
[说话人-2]
好，
1:08:14
[说话人-2]
这是谁问的问题，
1:08:15
[说话人-2]
托如一掌。
1:08:18
[说话人-2]
好，
1:08:19
[说话人-2]
下一个问题，
1:08:20
[说话人-2]
阿毛和小王互相明确你们彼此的关系网嘛，
1:08:23
[说话人-2]
然后你们的这个关系网是横向连接还是网状连接？
1:08:27
[说话人-4]
我们现在还没网，
1:08:31
[说话人-1]
我跟两是在网网在织织在织，
1:08:34
[说话人-2]
那下一个问题，
1:08:35
[说话人-2]
这有点像啊，
1:08:36
[说话人-2]
就被开放关系接纳的人会不会一直都以第三人的形式存在，
1:08:40
[说话人-1]
就是你们俩是稳固的，
1:08:41
[说话人-1]
然后他是流动的，
1:08:43
[说话人-4]
可能其实总而反而不是都是的动的。
1:08:45
[说话人-4]
但是我跟跟毛毛对对，
1:08:47
[说话人-4]
竞止他俩俩同诉诉们投诉运动是编织，
1:08:54
[说话人-3]
这个我觉得好像可以补充我们前面说到的那个时间精力的问题。
1:08:58
[说话人-3]
我们两个现在都是无业的状态吧，
1:09:00
[说话人-3]
穷的只有爱这种的状态，
1:09:02
[说话人-3]
可能其实反而不是开放关系本身，
1:09:05
[说话人-3]
而是坦诚对话的这个占用的经历。
1:09:08
[说话人-3]
时间间间间这个东西本身它是对生活方式可能会有一定的要。
1:09:13
[说话人-4]
而且我印象当中，
1:09:14
[说话人-4]
我阿毛冲突最多最频繁时，
1:09:16
[说话人-4]
就是在我们两个都在上班的时候。
1:09:18
[说话人-4]
对，
1:09:19
[说话人-4]
因为我们可以去处理这些时间精力被大大削减了。
1:09:22
[说话人-4]
对，
1:09:23
[说话人-4]
然后我们需要占用很多，
1:09:25
[说话人-4]
可能本来就是我们男生需要睡觉的时间，
1:09:28
[说话人-4]
没有办法去处理这个问题。
1:09:31
[说话人-1]
就是如果你有工作的话，
1:09:33
[说话人-1]
不要正式开放学关系，
1:09:37
[说话人-3]
确实会更是的是会更难一些，
1:09:39
[说话人-4]
我们确实也会觉得更难一些。
1:09:41
[说话人-2]
所以他其实也是另一种高门槛儿，
1:09:44
[说话人-2]
就大家真的都忙，
1:09:45
[说话人-2]
也没那个精力容纳那么多人进来。
1:09:47
[说话人-2]
对，
1:09:48
[说话人-4]
搞不好，
1:09:49
[说话人-2]
一直就是这两个人。
1:09:50
[说话人-2]
你有那代人宣称我们的那就是那个二十四个比例，
1:09:55
[说话人-1]
每个人有无数个人格，
1:09:56
[说话人-1]
然后和对方谈恋爱，
1:09:58
[说话人-1]
哎，
1:09:58
[说话人-1]
这也挺有意思。
1:09:59
[说话人-2]
分裂人格里的开放式关系。
1:10:03
[说话人-4]
爸爸，
1:10:04
[说话人-4]
这个很有意思，
1:10:05
[说话人-1]
那我挺想尝试一下，
1:10:06
[说话人-1]
我觉得很有趣。
1:10:08
[说话人-4]
刚刚和毛毛一起时候，
1:10:09
[说话人-4]
我写了首诗，
1:10:10
[说话人-4]
好像叫百变星君，
1:10:12
[说话人-4]
就是借用了周星驰那个电影，
1:10:14
[说话人-4]
就是我可以开始去幻想，
1:10:16
[说话人-4]
我是不一样的人。
1:10:17
[说话人-4]
就我跟阿毛谈恋爱的那种感觉，
1:10:19
[说话人-4]
就跟我平时创作那种感觉一样，
1:10:21
[说话人-4]
我在不断的进行移形跟变形，
1:10:23
[说话人-4]
有的时候还真的就会想到这个词。
1:10:25
[说话人-4]
在开放关系的时候，
1:10:27
[说话人-4]
我是一个创变的种种觉。
1:10:28
[说话人-4]
对对，
1:10:29
[说话人-4]
就有这种感觉。
1:10:31
[说话人-2]
对，
1:10:31
[说话人-2]
小王的工号的赞赏码是快来给爱之国上税哦，
1:10:37
[说话人-1]
我去关注一下。
1:10:38
[说话人-2]
嗯，
1:10:39
[说话人-2]
那下一个问题会和伴侣说多少和另一个伴侣相处的内容。
1:10:43
[说话人-2]
哎，
1:10:43
[说话人-1]
这是我很想这个也是我很想知道，
1:10:45
[说话人-2]
因为我光想这个画面我就已经嗯张力已经拉满，
1:10:50
[说话人-1]
是吗？
1:10:50
[说话人-1]
我光想要画面，
1:10:51
[说话人-1]
我就愤怒到几点了。
1:10:53
[说话人-1]
对，
1:10:53
[说话人-1]
这是一个很严重的问题啊，
1:10:55
[说话人-1]
就是我无法想象我爱的人，
1:10:57
[说话人-1]
他和其他人去发生关系的这种场景，
1:11:00
[说话人-4]
就会让我多火终笑。
1:11:03
[说话人-4]
是的是的是的，
1:11:04
[说话人-4]
我这有一个很好玩的一个经历，
1:11:06
[说话人-4]
就是呃我们上一次来北京，
1:11:09
[说话人-4]
他去见了一个他生命当中很重要的一个就是对，
1:11:14
[说话人-4]
差不多他就是他还是需要单独的空间，
1:11:17
[说话人-4]
要让我去让渡出这样一个时间。
1:11:20
[说话人-4]
我一开始是一个很纠结的状态，
1:11:22
[说话人-4]
但是我自己纠结完了后，
1:11:23
[说话人-4]
我突然想通了，
1:11:24
[说话人-4]
突然觉得我难道不是在进行一种更高尚的共产主义事业嘛？
1:11:31
[说话人-4]
我会这么想，
1:11:31
[说话人-4]
因为我觉得如果我是他的话，
1:11:33
[说话人-4]
我也会因为这样一种敞开而感到松弛，
1:11:36
[说话人-4]
感到开心，
1:11:37
[说话人-4]
真的替他开心了一把，
1:11:38
[说话人-4]
以及他去见完朋友。
1:11:40
[说话人-4]
然后回来了以后，
1:11:41
[说话人-4]
我就很坦诚的去把我的那个感受跟他说，
1:11:43
[说话人-4]
就是我希望阿毛只要不受到伤害以及他能感到快乐，
1:11:47
[说话人-4]
我觉得我都开始能够理解到很主动去交了一份好像是答卷一样的东西。
1:11:53
[说话人-4]
然后阿毛就开始跟我细讲，
1:11:55
[说话人-4]
结果我自己刚刚说出来的话，
1:11:57
[说话人-4]
我自己就给自己打脸了，
1:11:58
[说话人-4]
就是开始有情绪反应。
1:12:00
[说话人-4]
但是现在我好像感觉我的状态比那个时候更松弛。
1:12:04
[说话人-4]
以及我经历过那一次以后，
1:12:06
[说话人-4]
我觉得他就要一个时间的变化。
1:12:08
[说话人-4]
但是我到现在可能都没有想太明白到底是什么东西让我发生了这样变化。
1:12:13
[说话人-1]
哎，
1:12:13
[说话人-1]
那我有一个问题啊，
1:12:15
[说话人-1]
就是说你和另外一个你也比较喜欢的女生，
1:12:18
[说话人-1]
然后和阿毛你们三个一起相处。
1:12:21
[说话人-1]
你在这个过程当中，
1:12:22
[说话人-1]
你会表达对于这个女生的喜欢吗？
1:12:24
[说话人-4]
他会这个东西完全不受我控制，
1:12:26
[说话人-4]
我感觉我简直就是喜形于色，
1:12:28
[说话人-4]
异于言表。
1:12:29
[说话人-4]
对，
1:12:30
[说话人-3]
就是小王他看起来好像没有什么出格的行为，
1:12:33
[说话人-3]
但是日常的踩雷又踩的不少。
1:12:35
[说话人-3]
比如说大家群里面，
1:12:36
[说话人-3]
然后除了小王都是女孩子，
1:12:37
[说话人-3]
我们相互之间撑宝。
1:12:39
[说话人-3]
对，
1:12:39
[说话人-3]
萌宝就类似这种，
1:12:41
[说话人-3]
然后小王他也扎进来，
1:12:43
[说话人-3]
什么宝是不是很死亡？
1:12:50
[说话人-2]
这可能是智商方面的意思。
1:12:53
[说话人-4]
嗯，
1:12:53
[说话人-4]
对对，
1:12:54
[说话人-1]
但我觉得挺可爱的。
1:12:56
[说话人-4]
就主要我当时是觉得这个用法我并没有把她特殊化。
1:13:00
[说话人-4]
因为解释了我在另一个群聊里，
1:13:03
[说话人-3]
他的网络络语习惯惯面对对，
1:13:06
[说话人-3]
哪怕是见面面他们也有互相称对，
1:13:09
[说话人-3]
所以她解释了之后，
1:13:10
[说话人-3]
我就可以接受了嘛。
1:13:12
[说话人-3]
但我还是提醒他说，
1:13:13
[说话人-3]
那我还以为你只会叫我什么宝呢？
1:13:15
[说话人-4]
嗯嗯，
1:13:17
[说话人-3]
对你看其实我是一个极度性很强的女人，
1:13:20
[说话人-1]
嗯，
1:13:21
[说话人-1]
我会觉得为什么小王说这个话不会让女生感觉特别不适？
1:13:25
[说话人-1]
是因为其实他本来不是一个对方面的那种，
1:13:28
[说话人-1]
不太会感觉到他的侵略性和攻击性。
1:13:31
[说话人-2]
对，
1:13:32
[说话人-2]
那最后有一个问题，
1:13:33
[说话人-2]
也其实刚才有提到啊，
1:13:35
[说话人-2]
就是如果你们看到对方在关系里和另外一个人相处时呈现的不同的样貌会有什么感觉？
1:13:41
[说话人-3]
那个也好像是有一次我们吵架的来源，
1:13:44
[说话人-4]
我忘了。
1:13:46
[说话人-2]
好，
1:13:47
[说话人-2]
现场已经有些尴尬了。
1:13:49
[说话人-3]
比如说人家感冒你就特别心疼。
1:13:52
[说话人-3]
然后我在路上崴了脚，
1:13:53
[说话人-3]
你大笑不止。
1:13:57
[说话人-4]
我觉得这个是可能刚跟你开始的时候，
1:13:59
[说话人-4]
我也会经常关心老妻老夫的一。
1:14:02
[说话人-4]
但是我觉得这样跟时间是有关系的，
1:14:05
[说话人-4]
就是跟我们的心理距离之间存在关系。
1:14:07
[说话人-3]
就我知道这个会有那个实现跟心理距离，
1:14:10
[说话人-3]
但是我有的时候就会觉得还不如当你还不如就是没有完成的，
1:14:16
[说话人-4]
好像还是更好的那那种感觉，
1:14:18
[说话人-2]
经过时间洗礼的，
1:14:19
[说话人-2]
反而没意思。
1:14:20
[说话人-3]
就是有的时候你会发现距离会是更委的，
1:14:24
[说话人-3]
反而得不到的东西，
1:14:25
[说话人-3]
更牵动你的心。
1:14:26
[说话人-3]
这个就会还是会绕绕到就是费力力不讨好这件事情上。
1:14:30
[说话人-3]
就就有的时候自己会特别委屈对，
1:14:32
[说话人-4]
会委屈。
1:14:33
[说话人-3]
对，
1:14:33
[说话人-3]
但是后来想想，
1:14:34
[说话人-3]
其实还是不能够那么自我矮化，
1:14:38
[说话人-3]
其实他不完全是那样一回事。
1:14:40
[说话人-3]
如果当时实在是觉得委屈了，
1:14:42
[说话人-3]
吵一架还是可以的。
1:14:43
[说话人-3]
是的，
1:14:43
[说话人-3]
为什么？
1:14:44
[说话人-3]
然后但是有的时候也觉得还蛮好奇或者挺好玩的。
1:14:47
[说话人-3]
就是哦原来他还有这一面，
1:14:49
[说话人-3]
不管他是以怎么样的情况来暴露出来都好，
1:14:52
[说话人-3]
那我觉得了解他又多了一点了，
1:14:54
[说话人-4]
就是很熟悉。
1:14:55
[说话人-4]
人生上发现他对别人有另一面是没有展现给我看。
1:14:59
[说话人-4]
我我其实我蛮能 get 到这个东西的，
1:15:01
[说话人-4]
破坏力的。
1:15:02
[说话人-4]
其实我感觉到阿毛的面相也在我面前展露的也是挺多的。
1:15:06
[说话人-4]
我感觉对啊对啊，
1:15:08
[说话人-3]
所以你觉得你都知道了。
1:15:09
[说话人-3]
所以我在跟别人讲话的时候，
1:15:11
[说话人-3]
你就玩手机了。
1:15:12
[说话人-4]
我没有我没有玩手机，
1:15:14
[说话人-4]
我我我我我是玩手机了，
1:15:17
[说话人-4]
但是我承认我承认我我感受到阿毛是很多元，
1:15:21
[说话人-4]
而且很丰满的。
1:15:22
[说话人-3]
我觉得你确实是看到我面相最多的人，
1:15:25
[说话人-4]
我也确实是这么感觉的的。
1:15:28
[说话人-3]
我不知道你真不珍惜，
1:15:29
[说话人-4]
我很珍惜。
1:15:30
[说话人-4]
好吧。
1:15:33
[说话人-3]
最近还跟另外的一些朋友在聊到这个问题，
1:15:36
[说话人-3]
就是在恋爱关系当中学到很重要的一课，
1:15:39
[说话人-3]
就是终于比较能够容易或者是习惯去解绑了对于对方的心意和他的行为的这个绑定的关系。
1:15:47
[说话人-3]
就是去破除说我觉得你爱我，
1:15:49
[说话人-3]
你就应该要怎么做。
1:15:50
[说话人-3]
嗯，
1:15:51
[说话人-3]
然后呢，
1:15:51
[说话人-3]
你不这么做，
1:15:52
[说话人-3]
你就一定是不爱我。
1:15:54
[说话人-3]
这个一定要是借助在关系当中很及时的反馈，
1:15:57
[说话人-3]
你才能够慢慢去拆开那个东西。
1:16:00
[说话人-3]
而不是你看起来是在跟别人互动，
1:16:02
[说话人-3]
但其实还是被你自己的太弱。
1:16:04
[说话人-3]
小的 eagle 也好，
1:16:04
[说话人-3]
还是太强大的狗也好，
1:16:06
[说话人-3]
去铺满了整个天地的那样的一个过程。
1:16:08
[说话人-3]
所以我觉得就我们在开放关系当中，
1:16:11
[说话人-3]
可能去面对到的这个挑战是更大的。
1:16:13
[说话人-3]
其实相当于说我们要有更强大的照顾自己的能力，
1:16:16
[说话人-3]
来去冷静的告诉自己，
1:16:18
[说话人-3]
或者是说能跟对方一起去靠近那个真实怎么样去理解，
1:16:22
[说话人-3]
说他不这么做，
1:16:23
[说话人-3]
不代表他不爱你。
1:16:25
[说话人-2]
那我们就在讨论一点开放关系里的信。
1:16:28
[说话人-2]
如果你们已经存在机会和关系里，
1:16:31
[说话人-2]
其他人发生性行为。
1:16:33
[说话人-2]
那你们还有那种心情，
1:16:35
[说话人-2]
觉得说我们俩之间要花更多精力去培养他或者刺激他吗？
1:16:40
[说话人-2]
不冲突吧。
1:16:41
[说话人-3]
嗯，
1:16:42
[说话人-3]
因为我很贪心，
1:16:44
[说话人-4]
好像很难以一个对象的心就去进行划分，
1:16:48
[说话人-4]
不是此消彼长的对性。
1:16:50
[说话人-1]
不是你们在开放式关系里面寻求他人的一个驱动力，
1:16:55
[说话人-4]
对它不是一个驱动力。
1:16:57
[说话人-3]
但是我们聊开放关系，
1:16:58
[说话人-3]
某种程度也是要摘掉性。
1:17:00
[说话人-3]
他作为一个很重要的指征。
1:17:02
[说话人-4]
对那我们说爱情跟亲密关系，
1:17:05
[说话人-4]
跟性跟婚姻这些东西都绑定在一起。
1:17:07
[说话人-4]
那如果我说我爱情跟友情区别就在于性，
1:17:10
[说话人-4]
那性不是把爱的定义给取消了吗吗？
1:17:13
[说话人-3]
对对对，
1:17:15
[说话人-1]
所以你们双方都是允许你们和另外一方去发生性关系的吗？
1:17:19
[说话人-4]
允许，
1:17:20
[说话人-4]
但是可能会打架，
1:17:23
[说话人-3]
不允许的。
1:17:24
[说话人-3]
意思是我为需要觉得说我必须不能怎样，
1:17:29
[说话人-3]
或者是说我为什么不能怎样，
1:17:32
[说话人-3]
不要出于这样这样的压力而去扭曲了你跟另外一个人的关系曲线。
1:17:37
[说话人-3]
所以允许是这个意义上的允许，
1:17:39
[说话人-3]
就如果真的发生了什么，
1:17:40
[说话人-3]
然后如果也真的安全，
1:17:42
[说话人-3]
然后你享受其中的话，
1:17:43
[说话人-3]
那就去呗。
1:17:45
[说话人-3]
另一方面可能会打架，
1:17:46
[说话人-3]
就是我们刚刚说的那如果确实是在那个具体的时间，
1:17:50
[说话人-3]
有一个人感觉到被落下或者是被呃冷落，
1:17:54
[说话人-3]
我们也要保留这个时候一起来好好处理这个情绪的一个空间。
1:17:59
[说话人-2]
在你们这两年的关系里面，
1:18:01
[说话人-2]
你们觉得你们得到了什么？
1:18:03
[说话人-2]
失去了什么？
1:18:04
[说话人-2]
就是这些东西跟你们最初的那个想要的东西是有很大的差别的吗？
1:18:08
[说话人-3]
我觉得答案是非常甜蜜的，
1:18:13
[说话人-3]
我觉得好像真的一点都谈不上，
1:18:15
[说话人-3]
失去什么。
1:18:16
[说话人-4]
对，
1:18:16
[说话人-4]
而且反而感觉确实有很多惊喜。
1:18:20
[说话人-4]
是的，
1:18:20
[说话人-3]
就是真实的惊喜非常巨大。
1:18:23
[说话人-3]
其实文学作品它就是能够很深入的揭露人心的真实嘛，
1:18:27
[说话人-3]
一些复杂的看可能是看过一些，
1:18:30
[说话人-3]
但是在真正生活当中得到的一些很鲜活的真实的细节，
1:18:35
[说话人-3]
都还是每一次都能够惊艳到我们。
1:18:38
[说话人-3]
嗯，
1:18:38
[说话人-4]
是的，
1:18:38
[说话人-3]
包括我们自己听到了这个之后的那个心理复杂的玩味，
1:18:42
[说话人-3]
嗯，
1:18:42
[说话人-3]
嗯嗯，
1:18:43
[说话人-3]
就就那种玩味，
1:18:44
[说话人-3]
他最后也可以导向一种真实的喜悦哦，
1:18:48
[说话人-3]
原来真实还可以更丰实，
1:18:51
[说话人-3]
真实还可以更丰满，
1:18:52
[说话人-3]
经常还是会有这种哦嗯这样的一种体验。
1:18:56
[说话人-3]
一开始的时候确实会想象到开放关系当中，
1:19:00
[说话人-3]
可能我跟别人的关系也会互动更丰富。
1:19:04
[说话人-3]
一些，
1:19:04
[说话人-3]
但是当我发现我跟别人的关系也变成可说的了，
1:19:08
[说话人-3]
也是可以去媚的了。
1:19:10
[说话人-3]
也因此我跟小王能够交流的东西又更多了，
1:19:13
[说话人-3]
总体来讲还是收获很多滋养很多的一种关系形式。
1:19:18
[说话人-2]
那你们会觉得就是在你们这个关系内部有消解掉。
1:19:21
[说话人-2]
其他你作为一个女性身份带来的那种分工或者角色的不同嘛，
1:19:26
[说话人-2]
就是让你觉得比一对一的关系更自由了的。
1:19:29
[说话人-3]
有原先的关系的话，
1:19:31
[说话人-3]
真的会更容易。
1:19:33
[说话人-3]
在我跟伴侣共同出席其他的场合的时候，
1:19:38
[说话人-3]
马克思这种人性社会关系的总和。
1:19:40
[说话人-3]
嗯，
1:19:40
[说话人-3]
对，
1:19:41
[说话人-3]
所以在原来的那个关系当中，
1:19:42
[说话人-3]
可能我的伴侣，
1:19:44
[说话人-3]
她身边的朋友，
1:19:44
[说话人-3]
他们也默认的一种规则，
1:19:46
[说话人-3]
就是不需要跟我打招呼，
1:19:48
[说话人-3]
或者说要表现出礼节。
1:19:51
[说话人-3]
他们可能有自己害羞或者是自己避嫌，
1:19:54
[说话人-3]
就他们会尽量的去避免跟我直接打招呼，
1:19:57
[说话人-3]
或跟我直接有眼神交流或什么的。
1:19:59
[说话人-3]
女性在这种关系当中的不公，
1:20:01
[说话人-3]
就是更容易感到被沦为附庸。
1:20:04
[说话人-3]
然后但是现在的话，
1:20:05
[说话人-3]
我觉得我们两个彼此身边的朋友，
1:20:08
[说话人-3]
性别观念会再平等一些，
1:20:10
[说话人-3]
不会遵守那种莫名的礼节。
1:20:14
[说话人-3]
嗯，
1:20:14
[说话人-3]
是的，
1:20:14
[说话人-3]
我觉得是这样在一个大家忙碌到，
1:20:18
[说话人-3]
好像只在乎得起结果的一个社会和生活工作的节奏当中，
1:20:23
[说话人-3]
还能有这样的一个缓慢的，
1:20:25
[说话人-3]
甚至是笨拙的这样的一种聆听的机会，
1:20:29
[说话人-3]
都已经蛮不容易了。
1:20:30
[说话人-3]
作为女性来讲的话，
1:20:32
[说话人-3]
我觉得我我今天讲到的一些困境和疑惑和质疑或什么，
1:20:36
[说话人-3]
应该也是很多女性听众有过的。
1:20:39
[说话人-3]
那他们如果通过这些东西也感受到可能有其他的可能的话。
1:20:43
[说话人-3]
那我也觉得我作为女性身份的这样的一个不平等也有被消解掉。
1:20:47
[说话人-1]
我那天听别人信，
1:20:48
[说话人-1]
然后他有一期也是讲到爱，
1:20:51
[说话人-1]
然后里面有一个读者来信。
1:20:53
[说话人-1]
他大概意思是说，
1:20:54
[说话人-1]
作为一个女权主义者，
1:20:55
[说话人-1]
他常常感受到和异性交往当中的一些不适感。
1:21:00
[说话人-1]
但是他又持一个异性恋者，
1:21:02
[说话人-1]
他记得 alex 好像他的回答里有一部分就是说其实你作为一个异性恋者，
1:21:08
[说话人-1]
你也是在实践爱的一种不适性。
1:21:11
[说话人-1]
但是除了他私有性的一部分，
1:21:13
[说话人-1]
你也是在构建一种新的爱的秩序和新的爱的公共性。
1:21:17
[说话人-1]
如果说你真的就是要打破既往的父权制的社会所构建的一切。
1:21:22
[说话人-1]
那么你是不是也要用一种新的秩序去完成一种新的爱的可能性。
1:21:27
[说话人-1]
你还是可以在亲密关系当中完成，
1:21:30
[说话人-1]
就是属于你自己想要的那种相处的模式。
1:21:33
[说话人-1]
然后消解掉这一部分性别角色，
1:21:36
[说话人-1]
带给你的一些歧视又不公。
1:21:37
[说话人-1]
我觉得还是有很大的发挥空间和可能性的。
1:21:40
[说话人-2]
嗯嗯，
1:21:41
[说话人-2]
今天就大家会反复提到公共性这一词，
1:21:44
[说话人-2]
然后包括哎是至小单位的共产主义。
1:21:46
[说话人-2]
这个话就是大家长期以来会很误解，
1:21:50
[说话人-2]
好像公共性必须是一个宏大的，
1:21:52
[说话人-2]
然后是一个覆盖全人类的东西，
1:21:55
[说话人-2]
它才叫具有公共意义和公共价值。
1:21:58
[说话人-2]
嗯，
1:21:59
[说话人-2]
但其实在我看来，
1:22:00
[说话人-2]
任何作品或者任何一个故事，
1:22:02
[说话人-2]
任何一段人的关系，
1:22:03
[说话人-2]
它就本身是有公共性的。
1:22:05
[说话人-2]
因为它里边有共鸣，
1:22:06
[说话人-2]
有被看到的部分，
1:22:08
[说话人-2]
它已经就是公共的一部，
1:22:09
[说话人-1]
他也就有代表性，
1:22:10
[说话人-2]
对它已经是公共的价值了。
1:22:13
[说话人-3]
我觉得我们这个可以叫女性主义式的开发关系，
1:22:16
[说话人-1]
映照了我们刚才说的那一点。
1:22:18
[说话人-3]
我觉得好像其实也可以说我们的准则或者是说核心这些，
1:22:22
[说话人-3]
如果有的话，
1:22:23
[说话人-3]
我们也可以把它做，
1:22:24
[说话人-3]
就是平平等共共共共话。
1:22:27
[说话人-3]
不管是我们两个之间还是跟其他人，
1:22:30
[说话人-3]
包括可能国外的吧，
1:22:31
[说话人-3]
就是 me too 之后，
1:22:33
[说话人-3]
他们对女性主义的反思已经来到，
1:22:35
[说话人-3]
比如说这个 mutual consent 就互相的这个呃认可，
1:22:39
[说话人-3]
这才能进下一步。
1:22:41
[说话人-3]
然后但是可能反思的就是当总是这样的时候，
1:22:44
[说话人-3]
好像我们传统的浪漫感又会被消失，
1:22:46
[说话人-3]
就是又会被杀掉一部分。
1:22:48
[说话人-4]
虽然他是很没道理的被建构起来了，
1:22:50
[说话人-3]
但是对有些形式这部分好像又牺牲。
1:22:53
[说话人-3]
是的，
1:22:53
[说话人-3]
然后但是我觉得我们的开放关系，
1:22:55
[说话人-3]
包括括我们别人的关系，
1:22:57
[说话人-3]
也都是一定每一步都先要追求求。
1:23:00
[说话人-3]
对，
1:23:01
[说话人-3]
就我们还是会把话都要要先清楚楚，
1:23:04
[说话人-3]
然后责责任这些全部都先说清楚，
1:23:06
[说话人-3]
包括我对你的情感是什么样，
1:23:09
[说话人-3]
出于保护也好，
1:23:10
[说话人-3]
或者出私私欲也好，
1:23:11
[说话人-3]
怎么也好，
1:23:11
[说话人-3]
我去把它伪装。
1:23:13
[说话人-4]
对不伪装，
1:23:14
[说话人-3]
这个就真的挺女性主义的，
1:23:16
[说话人-3]
就这种形式方式。
1:23:17
[说话人-3]
嗯，
1:23:17
[说话人-3]
我研究生一个也算是对我影响很大的一个老师，
1:23:20
[说话人-3]
他就说女性主义其实就是爱呀。
1:23:22
[说话人-3]
嗯，
1:23:23
[说话人-3]
对，
1:23:23
[说话人-3]
其实也不怪说大家那样去想象它。
1:23:26
[说话人-3]
因为我觉得能像我们这样子说的，
1:23:28
[说话人-3]
去表现开放关系的影视剧，
1:23:30
[说话人-3]
包括欧美的可能也都不多，
1:23:33
[说话人-3]
或者是笔墨也不是非常足够而大热的那些好像看起来提到开放关系的，
1:23:39
[说话人-3]
我可以点名批评知名女人。
1:23:41
[说话人-1]
我今天也想到了，
1:23:43
[说话人-2]
今天我们看脱口秀，
1:23:44
[说话人-2]
也批评了知名女人。
1:23:46
[说话人-3]
对我也觉得他第一季的那个开放关系就是真的很假，
1:23:50
[说话人-1]
那个步高了啊。
1:23:51
[说话人-3]
对，
1:23:51
[说话人-3]
那个完全我觉得不够格，
1:23:53
[说话人-1]
那更像是一场很批的游戏。
1:23:56
[说话人-1]
对嗯对对，
1:23:57
[说话人-1]
但是反而情感部分是表现的比较少的。
1:24:00
[说话人-3]
对对对，
1:24:01
[说话人-3]
是他不可以在每一个步骤当中不充分的照顾好彼此的这个认可的情况下，
1:24:07
[说话人-3]
就直接进到下一个阶段的。
1:24:09
[说话人-3]
嗯嗯，
1:24:10
[说话人-2]
对，
1:24:10
[说话人-2]
就是大家会觉得开放的关系更像是有文化资本的人之间的一种趣味也好，
1:24:16
[说话人-2]
或者实践也好嘛。
1:24:17
[说话人-2]
首先他建构在极度的诚实和能对话的空间，
1:24:21
[说话人-2]
然后对话呢其实就已经是一个很高的门槛。
1:24:24
[说话人-2]
很多没有文化资本的人，
1:24:26
[说话人-2]
对可能很难表达出她心中所想，
1:24:28
[说话人-2]
或者在精神的思想上的其他方面进行更深入的沟通。
1:24:33
[说话人-2]
就是事实上确实是这样吗？
1:24:35
[说话人-4]
可能是也不是，
1:24:37
[说话人-4]
他确确实实是挺占据很庞大的时间和精力，
1:24:40
[说话人-4]
而且它会影响你的生活，
1:24:42
[说话人-4]
你的生活方式、
1:24:43
[说话人-4]
生活的成本，
1:24:44
[说话人-4]
这些都肯定是有制约的。
1:24:47
[说话人-4]
但是同时我在想，
1:24:48
[说话人-4]
这里面有没有一个很松动的空间，
1:24:51
[说话人-4]
就是那可能我偏社会主义的一个角度上去猜想。
1:24:56
[说话人-4]
我们在尝试讨论开发关系或者讨论爱，
1:25:00
[说话人-4]
其实在讨论人和人之间能有没有办法去进行更多元的连接，
1:25:07
[说话人-4]
以及这种联接。
1:25:08
[说话人-4]
能不能把那些既得利益者，
1:25:11
[说话人-4]
让他们被卷入那个依然正在运转的强大的赋权的消费社会的那个市场里面。
1:25:19
[说话人-4]
而我们可以抽身出来免费的去成本的去完成，
1:25:23
[说话人-4]
这个事情就会倒逼，
1:25:24
[说话人-4]
使得市场里面可以用货币去买到的，
1:25:27
[说话人-4]
或者是用新自由主义的那种价值，
1:25:30
[说话人-4]
可去挣得的那些东西都是掺了水的的假酒。
1:25:34
[说话人-4]
而当人开始更多的发生更真实连接的时候，
1:25:38
[说话人-4]
有没有可能说社会的经济发展到一定阶段的时候，
1:25:42
[说话人-4]
他会存在一种分野，
1:25:43
[说话人-4]
就是真正有能力的人去叩问真实的人。
1:25:47
[说话人-4]
他可以以最小的成本在这个社会上面生存。
1:25:51
[说话人-4]
因为他有血型的能力，
1:25:54
[说话人-4]
有生存的能力，
1:25:55
[说话人-4]
更重要是他们有爱和廉洁的能力。
1:25:58
[说话人-4]
因为有很多困难，
1:25:58
[说话人-4]
我们一个人可能完不成。
1:26:00
[说话人-4]
但是当大家把一些价值次序看的比货币或者是物质更高的时候，
1:26:05
[说话人-4]
我就觉得消费主义他会反噬自己。
1:26:07
[说话人-4]
因为他把一些并不存在的价值夸大，
1:26:10
[说话人-4]
其实了嗯，
1:26:12
[说话人-4]
小的苍蝇馆子东西那么好吃的价格又便宜。
1:26:15
[说话人-4]
虽然他们很难生存，
1:26:17
[说话人-4]
但是他们存在以及其实人民需要他们存在，
1:26:20
[说话人-4]
嗯，
1:26:21
[说话人-4]
必然是一个历史的选择。
1:26:23
[说话人-4]
如果在一个餐饮都是特别贵，
1:26:26
[说话人-4]
以些都是工业制造的快餐式的这样一个东西情提下，
1:26:31
[说话人-4]
人们是不是更愿意自己去动手去作废，
1:26:34
[说话人-4]
会不会思考这样问题，
1:26:36
[说话人-4]
以及大家如何减小用我们去扣问真实的成本，
1:26:39
[说话人-4]
大家会一起去做出这份努力。
1:26:41
[说话人-4]
我觉得它是一种推动。
1:26:43
[说话人-4]
说的好，
1:26:43
[说话人-3]
我觉得我的答案也是是又不是抛开开放关系不讲。
1:26:48
[说话人-3]
我觉得我们社会也有很多很多其他的问题，
1:26:51
[说话人-3]
也确实都还是来自于社会给到的。
1:26:55
[说话人-3]
大家真正去学习、
1:26:56
[说话人-3]
阅读和表达的资源是完全不够的。
1:26:59
[说话人-3]
对大家都能够感觉到我们应试教育很大的问题。
1:27:02
[说话人-3]
就是他其实还是在把你变成一种填鸭式的机器，
1:27:05
[说话人-3]
而不是真正的阅读者和感受者，
1:27:08
[说话人-3]
就更不要说表达者了。
1:27:10
[说话人-3]
所以我觉得这个在整个制度上，
1:27:12
[说话人-3]
这个批评和督促是可以有的。
1:27:14
[说话人-3]
但是另一方面呢，
1:27:16
[说话人-3]
我以前也觉得说丁克这种选择好像是不是也是需要文化资本比较强大，
1:27:21
[说话人-3]
然后看待问题可能也经受过一些西方的这些社会学或者结构性思考的洗礼的人哈。
1:27:28
[说话人-3]
我就会想象说是这样的一些人，
1:27:29
[说话人-3]
他是丁克群体。
1:27:31
[说话人-3]
但是后来我刷视频号啊，
1:27:33
[说话人-3]
也有刷到不知名的小地方里头的人，
1:27:37
[说话人-3]
他也跟他的丈夫一起选择了丁克。
1:27:40
[说话人-3]
然后我当时看到的时候，
1:27:41
[说话人-3]
我也是觉得说他们也没有一定懂得各种理论，
1:27:46
[说话人-3]
但他们就是也很自发的选择了丁克的这种生活方式。
1:27:51
[说话人-3]
我觉得像这样的人其实也不少，
1:27:53
[说话人-3]
只是他可见度比较低，
1:27:55
[说话人-3]
创造性人才在民间。
1:27:56
[说话人-3]
有的人可能也在实践一些所谓的开放关系，
1:27:59
[说话人-3]
他们可能也能用一些简单的字眼来表示说我们可以不只是两个人在这里相爱。
1:28:05
[说话人-3]
就我觉得一方面这个可能性也有，
1:28:07
[说话人-3]
只是说另一方面，
1:28:09
[说话人-3]
我们当然也能够看到一种制度性的压迫。
1:28:12
[说话人-3]
导致说大部分的人他们想要去做到这个还是会更困难的。
1:28:17
[说话人-3]
文化资本越少的人，
1:28:19
[说话人-3]
他们可能确实暴露在被扭曲了的爱当中的这个危险性可能是更大的，
1:28:24
[说话人-3]
就不矛盾吧。
1:28:25
[说话人-1]
可能因为民间的智慧看似他是不成理论，
1:28:28
[说话人-1]
然后不成系统看似是比较简单的逻辑，
1:28:32
[说话人-1]
然后是比较粗糙的。
1:28:34
[说话人-1]
嗯，
1:28:34
[说话人-1]
可是他有一些他的那个智慧，
1:28:37
[说话人-1]
不是你现在的现行的一些理论就能够框进去的。
1:28:41
[说话人-4]
所以自己的生态。
1:28:43
[说话人-1]
但是我是觉得就是你最终还是你能不能抓住爱的这个本质。
1:28:47
[说话人-1]
就像我们说的爱的这个能力力，
1:28:49
[说话人-1]
而不爱的这个个对象。
1:28:50
[说话人-1]
就是你没有文化资本，
1:28:52
[说话人-1]
你真的无法用一套理论逻辑去推演。
1:28:55
[说话人-1]
但是你有一个自己的内在的逻辑，
1:28:57
[说话人-1]
然后你有一种非常原生的爱的力量，
1:29:00
[说话人-1]
对我觉得还是可以去有自自己的这种就比比较心心朴素的善或者正义感就是朴素的善。
1:29:07
[说话人-3]
他真的非常容易被煽动不利。
1:29:09
[说话人-3]
有这个就是越是有知识的人就就要创创造。
1:29:13
[说话人-3]
其实，
1:29:14
[说话人-3]
有钱的人就更是就要创造更好的环境来去保护朴素的善，
1:29:18
[说话人-3]
包括去开发。
1:29:19
[说话人-4]
而且我我很怀疑生活处境比较艰苦的人，
1:29:22
[说话人-4]
他其实比我们更懂得怎么去爱。
1:29:25
[说话人-4]
嗯，
1:29:25
[说话人-4]
是他们们的的量量更更只只是总是有很多很多东西不得不去剥夺他的精力。
1:29:31
[说话人-3]
对对对，
1:29:32
[说话人-3]
甚至是他们旺盛的去爱的能力和或者是善的本能，
1:29:36
[说话人-3]
又变成对他们的诅咒。
1:29:37
[说话人-2]
有一些听友发来了最后的疑问，
1:29:41
[说话人-2]
比如你们有想过万一后悔了怎么办啊？
1:29:44
[说话人-3]
对对对，
1:29:45
[说话人-3]
我觉得只有可能是在一对一关系当中，
1:29:47
[说话人-3]
后悔一开始没有提开放关系，
1:29:50
[说话人-3]
而不会在开放关系当中。
1:29:51
[说话人-3]
后悔说一开始提的不是一对一，
1:29:55
[说话人-4]
我觉得是这样，
1:29:56
[说话人-4]
我觉得换句话说也可以说是只会我在一对一关系中才会去后悔。
1:30:01
[说话人-4]
当初没有很坦诚的去沟通。
1:30:03
[说话人-3]
对对对，
1:30:04
[说话人-2]
那下一个问题，
1:30:05
[说话人-2]
开放式关系，
1:30:06
[说话人-2]
包括结束进入固定一 v 一关系这样的命题吗？
1:30:10
[说话人-2]
如果有的话，
1:30:11
[说话人-2]
会是因为什么呢？
1:30:12
[说话人-2]
嗯，
1:30:12
[说话人-3]
我觉得其实也可以有，
1:30:14
[说话人-3]
就是我觉得开放关系它是开放的嘛，
1:30:16
[说话人-4]
我觉得它可以包括一对一的，
1:30:19
[说话人-4]
包括的状态态一对一，
1:30:21
[说话人-3]
不能包括开放关系，
1:30:22
[说话人-3]
所以这就是开放关系。
1:30:24
[说话人-3]
为什么是无敌卡卡？
1:30:25
[说话人-4]
对，
1:30:27
[说话人-2]
行，
1:30:28
[说话人-2]
就是什么问题，
1:30:29
[说话人-2]
在这儿都是嗯它是一个作品打在棉花上。
1:30:34
[说话人-2]
那最后一个问题啊，
1:30:35
[说话人-2]
其实也是一个还挺现实的问题。
1:30:38
[说话人-2]
呃，
1:30:38
[说话人-2]
你们任何一位有考虑过婚育嘛？
1:30:40
[说话人-2]
如果有的话，
1:30:41
[说话人-2]
你们结婚还会想继续开放式关系吗？
1:30:43
[说话人-3]
这个问的好会是一个很好，
1:30:46
[说话人-3]
就是很奇妙。
1:30:48
[说话人-3]
我觉得爱情就是很不讲道理。
1:30:51
[说话人-3]
如果说一开始对方的立场，
1:30:53
[说话人-3]
他如果是婚姻很重要，
1:30:55
[说话人-3]
他会很需要婚姻。
1:30:56
[说话人-3]
然后生育很重要，
1:30:57
[说话人-3]
他会很需要生育。
1:30:59
[说话人-3]
然后我也告诉他，
1:30:59
[说话人-3]
我的立场我们就会发现这个话头就聊不下去了，
1:31:03
[说话人-3]
有冲突。
1:31:04
[说话人-3]
嗯，
1:31:04
[说话人-3]
但是没有沟通的可能了，
1:31:06
[说话人-3]
聊起来也会很危险，
1:31:07
[说话人-3]
其实就埋下一段隔阂。
1:31:09
[说话人-3]
对对，
1:31:09
[说话人-3]
但是我跟小王也可以是某种程度上的顺理成章嘛，
1:31:13
[说话人-3]
就是我们两个一开始也都达成共识。
1:31:16
[说话人-3]
对对，
1:31:17
[说话人-3]
能看到婚姻制度，
1:31:18
[说话人-3]
其是对女性的剥削的这一个角度。
1:31:21
[说话人-3]
对，
1:31:21
[说话人-3]
然后包括生育这件事情，
1:31:23
[说话人-3]
所以我们两个一开始都说好了，
1:31:25
[说话人-3]
我们俩都是不婚不育的。
1:31:26
[说话人-3]
嗯，
1:31:27
[说话人-3]
但是哎忽然就慢慢的发现，
1:31:30
[说话人-3]
那既然咱俩都觉得这个东西不行。
1:31:34
[说话人-3]
对，
1:31:34
[说话人-3]
但俩反倒可以试一下，
1:31:35
[说话人-4]
就反正他又不需要这个东西。
1:31:38
[说话人-3]
对，
1:31:38
[说话人-3]
但如果是咱俩的，
1:31:39
[说话人-3]
如果是你的话呢，
1:31:41
[说话人-3]
嗯那好像又可以，
1:31:42
[说话人-4]
好像又可以就是那种感觉出去吧。
1:31:47
[说话人-3]
所以就我们也见过家长的婚姻的话，
1:31:51
[说话人-3]
我们慢慢开始感受到一点具体的压力了。
1:31:54
[说话人-3]
就是两边的上一辈的人相处的这个关系的张力。
1:31:58
[说话人-3]
对，
1:31:58
[说话人-3]
所以我们是考虑过婚遇，
1:32:01
[说话人-3]
可能还远了一点哈。
1:32:02
[说话人-3]
对，
1:32:02
[说话人-3]
但目前是不排斥的，
1:32:04
[说话人-3]
结婚还要继续开放关系。
1:32:06
[说话人-3]
这个也是小王之前提到过，
1:32:08
[说话人-3]
就是这个关系名字是不是叫开放关系也不重要了。
1:32:11
[说话人-4]
嗯，
1:32:11
[说话人-3]
是因为我们能够尽可能的在这个关系当中去还原彼此本真的模样。
1:32:17
[说话人-3]
按照这样走下去的话，
1:32:18
[说话人-3]
那其实结婚保持这样也可以，
1:32:20
[说话人-3]
或者随时有什么其他的变化也都可以。
1:32:23
[说话人-1]
我觉得今天听下来阿毛和小王的这种相处的模式，
1:32:28
[说话人-1]
感觉在拆一个层层包装的礼物，
1:32:31
[说话人-1]
就每一层拆掉都好像还有新的惊喜，
1:32:35
[说话人-1]
能够看到彼此不同的面相也好，
1:32:38
[说话人-1]
或者一个更真实的一面。
1:32:40
[说话人-1]
所以其实我今天聊完，
1:32:41
[说话人-1]
我反而会觉得我们没有自己想象的那么真实。
1:32:45
[说话人-1]
嗯，
1:32:46
[说话人-1]
甚至有有的时候我们在面对自己的时候，
1:32:48
[说话人-1]
你也不是百分之百真实的状态，
1:32:51
[说话人-2]
所以自己都撒谎。
1:32:53
[说话人-1]
你就像阿毛说的，
1:32:54
[说话人-1]
就是真实之后，
1:32:55
[说话人-1]
你其实还可以更真实。
1:32:57
[说话人-1]
所以就是你在通过和他人去交往的过程当中，
1:33:01
[说话人-1]
你也以那个一步在接近更真实的自己，
1:33:05
[说话人-1]
这个是一个很奇妙的。
1:33:07
[说话人-3]
对对对对，
1:33:08
[说话人-3]
那个东西的魅力真的很大。
1:33:10
[说话人-4]
嗯嗯嗯，
1:33:11
[说话人-2]
从我们第一次听他们的故事，
1:33:13
[说话人-2]
到今天一直都是给我们很多惊喜和感动的。
1:33:16
[说话人-2]
我是会用感动这个词，
1:33:18
[说话人-2]
他不只是在思考或者说比较精神层面给我一些什么理论上的疏通和这个觉得闭环的部分。
1:33:26
[说话人-2]
我是非常感动于有人还愿意以这样一种起码在主流看来非常冒险，
1:33:33
[说话人-2]
甚至是很污名化的方式去践行他们特别想要的一种爱的模式。
1:33:38
[说话人-2]
嗯嗯，
1:33:39
[说话人-2]
这个我觉得是需要极大的勇气，
1:33:41
[说话人-2]
真的是特别谢谢阿毛和小王的这份坦诚和信任。
1:33:45
[说话人-2]
真的我觉得这个真的不是一般人可以交付给任何一个公共的平台。
1:33:50
[说话人-2]
我们一般也不会去跟天友做那种特别严厉的什么沟通啊。
1:33:55
[说话人-2]
但是我真的在此很想跟我们听友说一句，
1:33:58
[说话人-2]
嗯，
1:33:59
[说话人-2]
如果你们有任何的人身攻击，
1:34:01
[说话人-2]
我就把你们拉黑。
1:34:04
[说话人-2]
开放式关系本身它不像异性恋这种一 v 一的关系已经有太多的模板了。
1:34:09
[说话人-2]
嗯，
1:34:09
[说话人-2]
所以大家对很多问题是有一些甚至于愚蠢和冒犯的好奇。
1:34:14
[说话人-2]
嗯，
1:34:15
[说话人-2]
但是我觉得就是因为这种样本太少，
1:34:16
[说话人-2]
我们就更得基于个人经验，
1:34:18
[说话人-2]
提出各种各样的问题和讨论，
1:34:20
[说话人-2]
我们才能接近说啊，
1:34:22
[说话人-2]
这种形式也许是可行的，
1:34:24
[说话人-2]
也许是更接近于幸福或者快乐的。
1:34:26
[说话人-3]
我也想到就是道德浪女那本就前言的时候说，
1:34:31
[说话人-3]
其实开放关系对于每个人来讲都没有那么难以想象，
1:34:34
[说话人-3]
是因为你，
1:34:35
[说话人-3]
但凡就是在漫长的生命当中爱过超过一个人以上。
1:34:39
[说话人-3]
你就想象说他们其实是刚好是同时聚合在一个时空都要同时来爱你，
1:34:46
[说话人-3]
这个时候你怎么办？
1:34:47
[说话人-3]
嗯嗯，
1:34:48
[说话人-3]
对，
1:34:49
[说话人-3]
道德浪女的导演吧。
1:34:50
[说话人-3]
所以大家不要想象成说开放关系，
1:34:52
[说话人-3]
它是那种无底线的逃脱责任的，
1:34:55
[说话人-3]
是有伦理追求的关系，
1:34:57
[说话人-3]
也是。
1:34:57
[说话人-3]
好，
1:34:58
[说话人-3]
感谢假期啊，
1:34:59
[说话人-3]
一盟还有有有自由人的，
1:35:02
[说话人-1]
对工作人员的对欢放起来，
1:35:06
[说话人-3]
对自由人的全体工作人员，
1:35:08
[说话人-4]
还有老板感谢我们好像也很难想象，
1:35:12
[说话人-3]
竟然会有这样的平台和空间。
1:35:14
[说话人-3]
对来聊这个。
1:35:16
[说话人-3]
因为我们很关系，
1:35:17
[说话人-3]
这个东西他就是不能你在吃饭的时候随便聊起来，
1:35:20
[说话人-3]
然后又被大家其他的话语冲散的一个对标，
1:35:24
[说话人-3]
且要聊就得是这样的机会。
1:35:26
[说话人-3]
细节性的、
1:35:27
[说话人-3]
系统化的会更深入的去聊吧。
1:35:29
[说话人-3]
对，
1:35:29
[说话人-3]
感谢若云，
1:35:30
[说话人-3]
对没有若云的介绍，
1:35:31
[说话人-3]
也不会有这次机会。
1:35:32
[说话人-3]
我觉得我们好像一开始在做那个决定的时候，
1:35:36
[说话人-3]
我们也有怀疑自己。
1:35:38
[说话人-3]
嗯，
1:35:38
[说话人-3]
毕能尤其是我把对于其他的人的伤害也是花了很大的力气，
1:35:43
[说话人-3]
继续从这些风暴当中走出来。
1:35:45
[说话人-3]
然后所以我们完全也没有办法想象说哎，
1:35:48
[说话人-3]
才不到两年，
1:35:49
[说话人-3]
我们竟然可以敢于在公共空间来说这件事情。
1:35:54
[说话人-3]
对，
1:35:54
[说话人-3]
但是我觉得自由人真的给到我们很大的安全感，
1:35:58
[说话人-1]
毕竟我们也觉得很荣幸。
1:36:01
[说话人-3]
我们一方面是走出来了嘛，
1:36:03
[说话人-3]
就一直到这个事情，
1:36:04
[说话人-3]
它确实有公共性，
1:36:06
[说话人-3]
它值得被更多的人听到。
1:36:08
[说话人-3]
然后大家可以因此更加不以此为耻，
1:36:11
[说话人-3]
嗯，
1:36:11
[说话人-3]
然后不活在阴影当中，
1:36:13
[说话人-3]
所以我们也觉得自己有这个责任。
1:36:15
[说话人-3]
但另一方面，
1:36:16
[说话人-3]
我们真的也说的空间很窄嘛，
1:36:18
[说话人-3]
自由人就是非常非常不容易，
1:36:21
[说话人-3]
是就很惊喜、
1:36:22
[说话人-3]
很温暖，
1:36:22
[说话人-3]
就完全没有想象到的。
1:36:25
[说话人-3]
嗯，
1:36:25
[说话人-2]
这种就是说我之后还是想鼓励一下我们的女听众。
1:36:29
[说话人-2]
嗯，
1:36:29
[说话人-2]
会觉得你会在开放关系或者说更多元的关系里，
1:36:33
[说话人-2]
也许你是更擅长的。
1:36:35
[说话人-2]
虽然也许你会有更大的情绪波动和负面的反应。
1:36:39
[说话人-2]
嗯，
1:36:39
[说话人-2]
但是因为我们平时已经兼顾了多种角色，
1:36:42
[说话人-2]
而且在各种各样的亲密关系里都做的不错。
1:36:46
[说话人-2]
我觉得大部分女性还是付出了非常多的情感，
1:36:48
[说话人-2]
包括身体劳动。
1:36:50
[说话人-2]
嗯，
1:36:50
[说话人-2]
所以也许你们可以大胆的想象一下，
1:36:54
[说话人-2]
而们在一个更复杂，
1:36:55
[说话人-2]
然后更接近于你们所求的关系里，
1:36:58
[说话人-2]
可能你们会表现的更好、
1:37:00
[说话人-2]
更快乐。
1:37:00
[说话人-2]
但当然呢，
1:37:01
[说话人-2]
这个也要根据你的自身情况，
1:37:03
[说话人-2]
不是说每个人都应该或者必须去尝试。
1:37:06
[说话人-3]
对对对，
1:37:07
[说话人-1]
而且其实爱就是一种你需要去不断学习和实践的能力。
1:37:12
[说话人-1]
它不是说我们光纸上谈兵，
1:37:14
[说话人-1]
光聊它就能聊出来的。
1:37:16
[说话人-1]
你一定就是还要去实践，
1:37:18
[说话人-1]
你可能中间要受挫，
1:37:20
[说话人-1]
她一定是有很愉悦很愉快的部分，
1:37:23
[说话人-1]
但它一定会有让你痛苦的部分。
1:37:26
[说话人-1]
我觉得这就是人生，
1:37:27
[说话人-1]
它就是交织在一起的。
1:37:29
[说话人-1]
所以波父爱说过嘛，
1:37:31
[说话人-1]
爱其实对于不同性别的人来讲，
1:37:33
[说话人-1]
它的意义是不同的。
1:37:35
[说话人-1]
嗯，
1:37:35
[说话人-1]
所以我觉得对于女性来讲又是不一样的，
1:37:38
[说话人-1]
会是对于女性意义有可能是更大的。
1:37:41
[说话人-2]
嗯，
1:37:41
[说话人-2]
我觉得仅仅是想象和思辨已经是解放的一部分。
1:37:46
[说话人-2]
是的，
1:37:46
[说话人-2]
大部分女性甚至都不敢想这个事。
1:37:48
[说话人-2]
是的，
1:37:49
[说话人-1]
或者从没想过会觉得想到会觉得很羞耻。
1:37:52
[说话人-4]
我我也感谢各位啊，
1:37:57
[说话人-4]
我确实不是很擅长，
1:37:59
[说话人-4]
也不我擅长帮我我是谁？
1:38:03
[说话人-4]
是的，
1:38:05
[说话人-1]
那这一期节目就是这样了，
1:38:06
[说话人-1]
我们特别的愉快，
1:38:07
[说话人-2]
谢谢大家。
1:38:08
[说话人-2]
那我们下期再见啦，
1:38:10
[说话人-3]
拜拜拜拜，
1:38:11
[说话人-3]
谢谢大家，
1:38:13
[说话人-4]
谢谢大家。
1:38:18
[说话人-5]
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1:38:21
[说话人-5]
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1:38:24
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1:38:35
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1:38:38
[说话人-1]
请举手。
1:38:40
[说话人-1]
哦，
1:38:43
[说话人-1]
举了吗？
1:38:44
[说话人-2]
举了加上你炸声，
1:39:01
[说话人-7]
没有故事，
1:39:02
[说话人-7]
让小小我照手，
1:39:08
[说话人-7]
你照手，
1:39:09
[说话人-7]
爱等不等，
1:39:11
[说话人-7]
与你三人各有散发，
1:39:19
[说话人-7]
加上你正却飘，